Ανατρέψτε τα στερεότυπα για τον γάμο

"Όταν ένα παντρεμένο ζευγάρι δεν κάνει τα πάντα μαζί, κάτι δεν πάει καλά". "Ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα". "Ο ερχομός των παιδιών λύνει όλα τα προβλήματα του ζευγαριού".  Όταν μιλάμε για τον γάμο όλοι λίγο πολύ έχουμε στο μυαλό μας μύθους όπως οι παραπάνω. Η πραγματικότητα όμως μάς διαψεύδει.

"Βομβαρδιζόμαστε" με πρότυπα

Οι απόψεις που αποκτάμε για κάποιες καθιερωμένες έννοιες όπως αυτή του γάμου και της οικογένειας ενσταλάζονται μέσα μας από πολύ νωρίς. Σαφώς και πρότυπο αποτελεί το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώσαμε. Όλα ξεκινάνε εκεί. Αν π.χ. οι γονείς μας έδειχναν ερωτευμένοι όσο μεγαλώναμε είναι πολύ πιθανό να περιμένουμε πώς θα έχουμε παρόμοια σχέση κι εμείς με τον σύντροφό μας και το αντίστροφο. Αν δηλαδή μεγαλώσαμε σε ένα ασταθές περιβάλλον με καβγάδες κ.λπ. δεν αποκλείεται να αποκτήσουμε μία "φοβία" για τον γάμο θεωρώντας ότι και ο δικός μας δε θα έχει διαφορετική κατάληξη.

Εκτός από την οικογένειά μας όμως, ρόλο παίζουν και κάποια κοινωνικά στερεότυπα που, με τα χρόνια, έχουν παγιωθεί. Στερεότυπα που αφορούν από τα πιο επιφανειακά πράγματα (π.χ. οι γυναίκες παχαίνουν μετά τον γάμο) μέχρι πιο σοβαρά θέματα όπως ότι όταν παντρεύεσαι "έδεσες τον γάιδαρό σου" και άρα δε χρειάζεται να προσπαθείς πλέον για τη σχέση κ.ο.κ.

Κι όμως, μια τέτοια σχέση που γίνεται με προοπτική να κρατήσει για χρόνια και που έχει τη δική της ζωή, εξελίσσεται, μπορεί να οδηγήσει στην απόκτηση παιδιών, στη συντροφικότητα στο πέρασμα του χρόνου κ.λπ. είναι τουλάχιστον επιπόλαιο να την προσεγγίζουμε με βάση γενικεύσεις και αντιλήψεις που συχνά είναι απαρχαιωμένες και -που ακόμα κι αν κάποτε ίσχυαν για τους περισσότερους- λίγη σχέση έχουν πια με την πραγματικότητα.

Ας δούμε μερικές από αυτές. 

Στερεότυπο #1

Ο καλός σύντροφος ξέρει πάντα τι να πει και τι να κάνει για να είστε ευτυχισμένοι

Το ότι δύο άνθρωποι έχουν επιλέξει να παντρευτούν, δε σημαίνει αυτόματα ότι μπορούν να μαντεύουν πάντα ο ένας τι θέλει ο άλλος. Η πεποίθηση ότι κάτι τέτοιο συμβαίνει ή ότι πρέπει να συμβαίνει μπορεί να προκαλέσει ένα "κύμα" απαιτήσεων μεταξύ του ζευγαριού καθώς ο ένας σύντροφος μπορεί να περιμένει από τον άλλον να προλαβαίνει τις ανάγκες και τις επιθυμίες του, και όταν αυτό δε συμβαίνει (πράγμα πολύ λογικό) να προκύπτουν τριβές.

Επίσης, συχνά μπορεί να συμβαίνει ο σύντροφός μας να κάνει κάτι που μας δυσαρεστεί και να μη μιλάμε περιμένοντας να καταλάβει από μόνος του τι έκανε λάθος, γεγονός όμως που επίσης οδηγεί σε προβλήματα. Μέσα στο γάμο, όπως και σε κάθε σχέση, είναι απαραίτητο να κάνουμε σαφές στον άλλον τι θέλουμε και να μην του ρίχνουμε το βάρος να κάνει υποθέσεις και να σκέφτεται πριν από μας για μας. Μπορεί η ειλικρίνεια και ο διάλογος να μην είναι πάντα ο πιο εύκολος δρόμος είναι σίγουρα όμως ο πιο επιτυχημένος.

Στερεότυπο #2

Δεν υπάρχει λόγος να παντρευτείς αν δε θες παιδιά

Ένα από τα μεγαλύτερα στερεότυπα σχετικά με τον γάμο είναι η σχεδόν "υποχρεωτική" απόκτηση παιδιών. Κι όμως ο γάμος γίνεται κατ' αρχήν μεταξύ δύο ανθρώπων και αυτοί οι δύο άνθρωποι έχουν το δικαίωμα και να μη θέλουν να κάνουν παιδιά αλλά να εξακολουθούν να επιθυμούν να παντρευτούν. Δεν υπάρχει κανένας νόμος γραπτός ή άγραφος που μπορεί να τους υποχρεώσει να γίνουν γονείς αν για οποιονδήποτε λόγο δεν το θέλουν.

Το ότι ένας γάμος ολοκληρώνεται μόνο με την έλευση των παιδιών είναι μία κοινωνικά επιβεβλημένη "αλήθεια" που μπορεί να καταπιέζει ένα ζευγάρι το οποίο -όσο απίστευτο και αν φαίνεται για κάποιους- μπορεί να είναι ευτυχισμένο και χωρίς αυτά. Επιπλέον αυτού του είδους οι επιταγές μπορεί τελικά να οδηγήσουν κάποιους να κάνουν παιδιά παραβλέποντας τις δικές τους ανάγκες και πεποιθήσεις, πράγμα που μπορεί τελικά να καταλήξει σε κάθε άλλο παρά "οικογενειακή ευτυχία".

Στερεότυπο #3

Τα παιδιά λύνουν όλα τα προβλήματα του ζευγαριού

Η αλήθεια είναι πώς τα παιδιά μπορούν να φέρουν ένα ζευγάρι πιο κοντά και να βαθύνουν το δέσιμό του μ΄έναν μοναδικό τρόπο. Αυτό όμως συμβαίνει όταν η σχέση τους έχει γερές βάσεις. Γιατί ο ερχομός των παιδιών δεν είναι ανέφελος. Φέρνει μαζί ευθύνες και έννοιες που μπορούν να βγάλουν τον χειρότερό μας εαυτό και να φέρουν στην επιφάνεια πλευρές μας που ήταν "απενεργοποιημένες" πριν γίνουμε γονείς.

Έτσι μπορεί οι διαφωνίες που ενδεχομένως να προκύψουν ως προς την ανατροφή των παιδιών καθώς και άλλα πράγματα που μπορεί να δημιουργήσουν ρήξεις, να γιγαντωθούν και να απομακρύνουν τους δύο συντρόφους αντί να τους ενώσουν. Επίσης, αν στη σχέση προϋπάρχουν προβλήματα, είναι λάθος να πιστεύουμε ότι η έλευση των παιδιών θα τα λύσει όλα με έναν μαγικό τρόπο. Συνήθως είναι το αντίθετο που συμβαίνει καθώς το φορτίο είναι βαρύ.                        

Στερεότυπο #4

Αν είστε διαφορετικοί άνθρωποι, ο γάμος δε θ' αντέξει

Μα όλοι είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι! Δεν είναι οι διαφορές μεταξύ των συντρόφων που μπορούν να  διαλύσουν έναν γάμο αλλά ο τρόπος που τις χειριζόμαστε. Όταν ερωτευόμαστε, η αλήθεια είναι πώς παραγνωρίζουμε όσα μας χωρίζουν με τον άλλο και υποβαθμίζουμε τις διαφορές μας σε τέτοιο βαθμό ώστε να ξεχνάμε πώς είμαστε δύο ξεχωριστές προσωπικότητες. Ωστόσο, αυτό δε σημαίνει ότι δεν πρέπει ή δεν μπορούμε να είμαστε μαζί.

Αντιθέτως, οι διαφορές μας μπορούν να γίνουν αφορμή να γνωρίσουμε κι άλλα πράγματα, να μάθουμε να αποδεχόμαστε ότι είναι απολύτως φυσιολογικό αυτό που συμβαίνει και ότι δε χρειάζεται να συμφωνούμε σε όλα για να είμαστε μαζί με έναν άνθρωπο.

Στερεότυπο #5

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια δε μαλώνουν

Μπορεί να πιστεύουμε ότι η έλλειψη τσακωμών είναι ένδειξη σύμπνοιας και αγάπης αλλά δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο καθένας μας κουβαλάει διαφορετικό παρελθόν, χαρακτήρα και προσδοκίες επομένως και οι καβγάδες είναι μέσα στο πρόγραμμα.

Εξάλλου, η έκφραση του θυμού, της στεναχώρια κ.λπ, όταν γίνεται λελογισμένα είναι απολύτως υγιής και άκρως απαραίτητη διαφορετικά το ζευγάρι μπορεί να καταλήγει σε έναν συναισθηματικό συμβιβασμό με τους δύο συντρόφους να κρατάνε τα πάντα μέσα τους, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει τη σχέση σε αδιέξοδο.

Στερεότυπο #6

Τα ζευγάρια πρέπει να κάνουν τα πάντα μαζί.

Εννοείται πώς το να περνάμε χρόνο με τον σύντροφό μας και να έχουμε κοινά ενδιαφέροντα είναι σπουδαίο όμως δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάμε πώς ένα κι ένα κάνει δύο και όχι ένα. Αυτό σημαίνει πώς μέσα σε μια σχέση, πρέπει να υπάρχει περιθώριο και για τον καθένα ξεχωριστά ώστε να αναπτύσσει και τα προσωπικά του ενδιαφέροντα και να έχει τον απαραίτητο χώρο και χρόνο με τον εαυτό του.

Επίσης, είναι επικίνδυνο για τη σχέση να ακολουθούμε ένα χόμπι κ.λπ. που δε μας ευχαριστεί προσωπικά μόνο και μόνο για να είμαστε μαζί με τον σύντροφό μας που μπορεί να του αρέσει. Μέσα στο γάμο πρέπει να υπάρχει αέρας για να ανασαίνουν κι οι δύο και αυτό σημαίνει ότι είναι καλύτερα να μην είναι συνεχώς μαζί.

Στερεότυπο #7

Ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα

Ο μεγαλύτερος ίσως μύθος που δημιουργήθηκε ποτέ γύρω από την έννοια του γάμου. Η δοξασία πώς τα παντρεμένα ζευγάρια κάνουν λιγότερο ή/και χειρότερο σεξ είναι πιθανότατα το πιο δημοφιλές επιχείρημα των φανατικών εργένηδων.

Κι όμως, παρότι είναι αλήθεια πώς ο ενθουσιασμός και η ερωτική ένταση που κυριαρχούν όταν πρωτογνωρίζουμε κάποιον, συνήθως εξασθενούν με τον καιρό είναι επίσης αλήθεια ότι δίνουν τη θέση τους σε κάτι άλλο. Στη βαθιά οικειότητα μεταξύ του ζευγαριού που μπορεί να μην εγγυάται πολύ συχνές σεξουαλικές επαφές είναι όμως η βάση για πιο ποιοτικές συνευρέσεις.

Μάλιστα έρευνα που έγινε διαδικτυακά μερικά χρόνια πριν, έδειξε ότι  περίπου το 40% των παντρεμένων ζευγαριών κάνει σεξ τουλάχιστον μία φορά την εβδομάδα ενώ τα παντρεμένα ζευγάρια φαίνεται ότι έρχονται σε οργασμό 9 στις 10 φορές συγκριτικά με όσους κάνουν σεξ με περιστασιακούς παρτενέρ, οι οποίοι έρχονται σε οργασμό 4-5 στις 10 φορές πιθανότατα εξαιτίας της έλλειψης δεσίματος.

Το μυστικό είναι να μην αφήνουμε αυτό το δέσιμο -συναισθηματικό και σωματικό- με τον σύντροφό μας να ξεθυμαίνει. Και το ένα είναι αλληλένδετο με το άλλο. Αν λοιπόν δώσουμε βάρος στην επικοινωνία μεταξύ μας δεν είναι δύσκολο να διατηρήσουμε και την ποιότητα της ερωτικής μας ζωής καθώς και το σεξ είναι μια σημαντική μορφή διαλόγου ανάμεσα στα ζευγάρια.

akappatou

Η ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ ΤΟΥ ΕΝΑΤΟΥ ΚΥΜΑΤΟΣ