ΣΗΜΑΔΙΑ ΟΤΙ ΕΙΣΤΕ ΣΕ ΜΙΑ ΤΟΞΙΚΗ ΣΧΕΣΗ (Μέρος Β)

(Μέρος Α)

Ο Φόβος της Απώλειας

Βλέπετε, οι τοξικές σχέσεις δεν είναι από την αρχή τοξικές… γίνονται σταδιακά τοξικές, με τον καιρό.

Ας πούμε ότι μια γυναίκα για πάρα πολύ καιρό θέλει έναν συγκεκριμένο τύπο άντρα, και στη συνέχεια ξεκινά μια σχέση με έναν άντρα που ταιριάζει σε αυτή την ποιότητα ή την περιγραφή. Ίσως ήθελε έναν πλούσιο άντρα ή ένα πραγματικά αρρενωπό ή έναν ωραίο άνδρα ή έναν έξυπνο, επιτυχημένο άντρα ή έναν καλλιτεχνικό τύπο ή έναν διάσημο άνδρα ή οτιδήποτε άλλο.

Ξεκινά μια σχέση με αυτόν τον άντρα και λέει: «Θαυμάσια, αυτός είναι ο τύπος του ατόμου που ήθελα και τώρα τον έχω». Έτσι, σε κάποιο επίπεδο, αισθάνεται ότι έχει κάτι πολύτιμο μόνο επειδή έχει (ή δυνητικά έχει) μια σχέση με αυτόν τον τύπο ατόμου που εκτιμά, αντί να αξιολογεί αποκλειστικά τη σχέση από το πώς αισθάνεται την κάθε στιγμή όταν είναι μαζί με αυτόν τον άντρα.

Έτσι τα πράγματα ξεκινούν και αυτή είναι όλο χαρά που είναι με αυτόν που έχει τα χαρακτηριστικά (ή τις πολλαπλές ιδιότητες) που ήθελε ... είναι ενθουσιασμένη που είναι μαζί του και η σχέση είναι καλή.

Στη συνέχεια, σε κάποιο σημείο, η διάθεση αλλάζει από καλή σε δυσάρεστη. Τις περισσότερες φορές είναι κάποια σύγκρουση ή σκληρή κριτική από το σύντροφό σας που δεν προκαλέσατε ή που δεν σκεφτήκατε καν ότι θα μπορούσε να ερμηνευθεί αρνητικά κατ’ αρχήν.
Μέσα στο μυαλό σας, σκέφτεστε: «Τα πράγματα ήταν τόσο καλά ... δεν υπάρχει πρόβλημα εδώ... είναι μόνο μια παρεξήγηση».

Προσπαθείτε λοιπόν να κάνετε ότι μπορείτε για να ηρεμήσετε την κατάσταση και να ξεφύγετε από όλο αυτό. Τα πράγματα γίνονται πάλι καλά στο μεγαλύτερο μέρος ... αλλά, όλο και περισσότερο, παρατηρείτε ότι οι συγκρούσεις συνεχίζονται (χωρίς πρόκληση από την πλευρά σας) και όλο και περισσότερο τα σχόλιά του προς εσάς εμπεριέχουν προσβολές, υποτιμήσεις ή μειώσεις για τα πράγματα που εκτιμάτε ή απολαμβάνετε.

Εδώ είναι το κλειδί:
Νιώθετε ότι η διατήρηση μιας σχέσης με αυτό το άτομο αντιπροσωπεύει κάτι που αξίζει πέρα από την ποιότητα του χρόνου που περνάτε μαζί και δεν θέλετε να το χάσετε. Έχετε φόβο για απώλεια... αισθάνεστε ότι εάν χάσετε τη σχέση σας μαζί του, θα χάνατε κάτι σημαντικό πέρα από απλά να μην τον βλέπετε ούτε να του μιλάτε πια.

Τώρα αυτό θα μπορούσε να είναι από κάτι τόσο επιφανειακό όσο «αυτός είναι ο τύπος του άντρα που πάντα ήθελα» μέχρι κάτι ουσιαστικό όπως «αυτός είναι ο πατέρας των παιδιών μου» ή «αυτό είναι μέλος της οικογένειάς μου» ή «αυτός είναι ο συνάδελφος μου», ή «είναι ο συνέταιρος μου». (Σημείωση: Χρησιμοποιώ τη λέξη «αυτός» για να εκπροσωπήσει το πρόσωπο που έχετε μια τοξική σχέση, αλλά θα μπορούσε να είναι εξίσου εύκολα «αυτή»).

Η ουσία είναι ότι εδώ υπάρχει κάτι που φοβάστε να χάσετε.

Βολή

Όταν μιλάω για «βολή», δεν εννοώ ότι αυτό είναι κάποιος με τον οποίο αισθάνεστε άνετα. Η σχέση σας με αυτό το άτομο μπορεί να κάνει τη ζωή σας έναν ζωντανό εφιάλτη αυτή τη στιγμή…
Με τη λέξη βολή, εννοώ ότι είναι η ζωή που έχετε συνηθίσει και, ενώ δεν είστε ευτυχισμένοι με αυτή τη σχέση, αισθάνεστε ότι η ζωή σας μπορεί να είναι ακόμη χειρότερη από ότι είναι τώρα αν επαναστατήσετε. Έτσι, αντί να κάνετε μια τολμηρή κίνηση για να βελτιώσετε την κατάσταση (συμπεριλαμβανομένου του ολοκληρωτικού τερματισμού της σχέσης) κάνετε το καλύτερο δυνατό για να την ανεχτείτε, να την αντιμετωπίσετε ή να την αγνοήσετε.

Η επίδραση του Συναισθηματικού Ανεβοκατεβάσματος

Η επίδραση του συναισθηματικού ανεβοκατεβάσματος είναι ένας παράγοντας που προκαλεί την μεγαλύτερη σύγχιση σε μια τοξική σχέση, επειδή δίνει την ψευδαίσθηση ότι η αγάπη, το πάθος και η σχέση σας με αυτό το άτομο είναι κάτι βαθιά καλό κατά τη διάρκεια των καλών περιόδων.

Η πραγματικότητα είναι ότι οι τοξικές σχέσεις έχουν έναν τρόπο σταδιακής μείωσης της διάθεσης και της αυτοεκτίμησης σας σε σημείο που δεν θυμάστε πιά πώς είναι να νιώθετε καλά.

Θα σας δώσω μια μεταφορά ...

Ας υποθέσουμε ότι παίρνετε ένα ζευγάρι παπούτσια που σας αρέσει να φοράτε, αλλά είναι εξαιρετικά επώδυνο όταν τα φοράτε. Τα φοράτε όλη την ημέρα, και τελικά, όταν φτάσετε στο σπίτι, τα βγάζετε...

Και τη στιγμή που τα βγάζετε από τα πόδια σας, αισθάνεστε μια τρομερή αίσθηση ανακούφισης να σας κατακλύζει... είστε σε απόλυτη έκσταση, που αγκαλιάζετε την εντυπωσιακή ανακούφιση από την απαράδεκτη ταλαιπωρία των στενών, άβολων παπουτσιών σας ...

Τώρα, λογικά γνωρίζετε ότι τα παπούτσια δεν σας έδωσαν ευχαρίστηση. Το αντίθετο, στην πραγματικότητα. Έτσι, όταν αφαιρέσατε τα παπούτσια, δεν ήταν ότι είχατε μια θετική εμπειρία, αλλά αντ' αυτού αφαιρέσατε μια αρνητική εμπειρία. Ακόμα κι έτσι, η αίσθηση που πήρατε ήταν τεράστια ευχαρίστηση.

Κάτι τέτοιο συμβαίνει σε μια τοξική σχέση, αλλά είναι πολύ λιγότερο προφανές ...

Οι επαφές σας με τον «τοξικό σύντροφο» πηγαίνουν τη διάθεσή και την αυτοεκτίμησή σας όλο και πιο χαμηλά... αλλά τότε, μια μέρα, είναι ευχάριστο να συναναστρέφεσαι με το τοξικό πρόσωπο ή περνάτε καλά μαζί...
Ξαφνικά, όχι μόνο αισθάνεστε τα ευχάριστα συναισθήματα που σχετίζονται με την εμπειρία (όπως θα κάνατε με οποιονδήποτε άλλο), αλλά αισθάνεστε μια μεγάλη δόση ανακούφισης σε συνδυασμό με αυτά τα θετικά συναισθήματα.

Εάν δεν έχετε επίγνωση της επιρροής του συναισθηματικού ανεβοκατεβάσματος και τα κόλπα που μπορεί να παίξει στο μυαλό σας, θα αισθανθείτε απλώς ότι οι «καλές εποχές» με τον τοξικό σύντροφο είναι πολύ πιο έντονες από ό, τι με τους άλλους ανθρώπους στη ζωή σας .

Είναι όμως μια ψευδαίσθηση. Δεν αισθάνεστε αυτή τη μαζική θετική συναισθηματική ακίδα επειδή ο χρόνος σας με τον τοξικό σύντροφο είναι τόσο καλός ... αισθάνεστε την υψηλή συναισθηματική αντίθεση γιατί η τοξική σχέση σας σας κάνει να νιώθετε τόσο άσχημα τις περισσότερες φορές που ακόμα και το ανέβασμα στο επίπεδο μιας ουδέτερης συναισθηματικής κατάστασης μοιάζει σαν ευφορία συγκριτικά.

Οι άνθρωποι έχουν την τάση να αξιολογούν τις σχέσεις τους βάσει της συναισθηματικής αντίθεσης. Έτσι, αν είναι με ένα άτομο και τυχαίνει να αισθάνονται πολύ καλύτερα από ό, τι αισθάνονταν πριν, τείνουν να πιστώνουν θετικά το πρόσωπο αυτό (ακόμη και σε περιπτώσεις όπου αυτό το άλλο πρόσωπο ήταν η πηγή της ιδιαίτερα αρνητική διάθεση τους αρχικά).

Εάν είστε σε μια τοξική σχέση αυτή τη στιγμή, είναι εξαιρετικά σημαντικό να καταλάβετε πόσο ισχυρή είναι η επιρροή του συναισθηματικού ανεβοκατεβάσματος... αν δεν το κάνετε, είναι πολύ πιθανό να επαναλάβετε τον κύκλο και να έχετε μια άλλη τοξική σχέση και πάλι ακόμα κι αν αυτή τελειώσει.

Ο λόγος είναι ότι, αντί να βλέπετε την ψευδαίσθηση για αυτό που είναι, ερμηνεύετε την τοξική σχέση ως «παθιασμένη» και βαθιά «συναισθηματικά δυνατή», όταν στην πραγματικότητα οι θετικές σας εμπειρίες δημιουργήθηκαν απλά συνδυάζοντας την έντονη ανακούφιση (που μοιάζει με έντονη ευχαρίστηση στον εγκέφαλο) και μερικές θετικές, αλλά φυσιολογικές εμπειρίες.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να δούμε εδώ είναι πώς ακριβώς μια συγκεκριμένη δυναμική μπορεί να δημιουργήσει την παγίδα που σας κρατά παγιδευμένη σε μια τοξική σχέση και ενώ κάτι προκαλεί ταλαιπωρία, μπορεί να θεωρηθεί ως «καλό». Το να ξεκαθαρίσετε αυτό που είναι πραγματικά «καλό» από την ψευδαίσθηση του «καλού» είναι ουσιαστικό.

Τι μπορείτε, λοιπόν, να κάνετε για να διορθώσετε μια τοξική σχέση;

Έχω πολλά να πω γι' αυτό, αλλά αυτό είναι ήδη ένα αρκετά μεγάλο άρθρο όπως είναι, γι' αυτό αποφάσισα να το χωρίσω σε δύο μέρη.

Αυτό το άρθρο εστιάστηκε στα σημάδια ότι μπορεί να έχετε μια τοξική σχέση και πώς να δείτε τη δυναμική που υπάρχει. Ο σκοπός αυτού του άρθρου ήταν να σας βοηθήσει να δείτε τα πράγματα καθαρά, επειδή όταν κολυμπάτε μέσα στο συναισθηματικό δράμα μιας τοξικής δυναμικής, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να δείτε τα πράγματα καθαρά κάτω από τον πόνο που μπορεί να σας προκαλούν τα συναισθήματα.

Στο σημείο αυτό θέλω να καταστήσω σαφές ότι αυτό το άρθρο δεν γράφτηκε για να παρουσιάσει ένα άτομο ως «σωστό» και το άλλο άτομο ως «λάθος», ή «καλό» ή «κακό»...

Οι σχέσεις περιλαμβάνουν δύο άτομα και η δυναμική της ίδιας της σχέσης είναι αυτό που καθορίζει εάν είναι τοξική ή όχι. Επί του παρόντος, η κοινωνία μας έχει μια εμμονή με το να κατηγορεί ένα άτομο ως υπεύθυνο ή να το θεωρεί εχθρό, αλλά από αυτή την οπτική γωνία δεν είναι δυνατή η επίλυση. Ο μόνος τρόπος για να βελτιωθεί μια σχέση είναι να βελτιωθεί η ίδια η δυναμική, χωρίς να καταστεί κάποιος άνθρωπος εχθρός ή κακοποιός.

Μερικές φορές οι σχέσεις μπορούν να βελτιωθούν και μερικές φορές είναι απαραίτητο για ένα άτομο να εγκαταλείψει τη σχέση ή τουλάχιστον να περιορίσει την έκθεσή του στο άλλο άτομο. Εξαρτάται από το τι διαδραματίζει η δυναμική και εάν και οι δύο άνθρωποι είναι πρόθυμοι να αποβάλουν αυτό που δεν λειτουργεί και να υιοθετήσουν μια δυναμική που θα βελτιώσει και θα θεραπεύσει τη σχέση.

Ελπίζω ότι αυτό βοηθάει

Eric Charles

Kate Minogianni‎"Ξυπνώντας τον Ονειρευτή. Αλλάζοντας το Όνειρο"

Η ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ ΤΟΥ ΕΝΑΤΟΥ ΚΥΜΑΤΟΣ