Ένα πούρο – ενίοτε και πέος – είναι απλά ένα πούρο

Άρθρο: Μένη Κουτσοσίμου
Ψυχολόγος – Σύμβουλος Ψυχικής Υγείας
ΜΔΕ στην Κοινωνική Ψυχιατρική-Παιδοψυχιατρική
Διδάκτωρ Ιατρικής Σχολής Παν/μίου Ιωαννίνων
Μεταδιδάκτωρ Ιατρικής Παν/μίου Ιωαννίνων στην Ποιότητα Υπηρεσιών

---

Αντί προλόγου (από προσωπικό αρχείο)

«Και παίζεις σαν κορίτσι
Και θέλω να σε μαλώσω
Και μετά να σε αποπλανήσω
Και το κρασί κρυώνει…»
«…»

Έρωτας αποκλειστικά σεξουαλικός λοιπόν, αυτό είναι το θέμα του κειμένου. Ως γνωστόν ο Δίας… δεν άφηνε ευκαιρία που να μην εκμεταλλευόταν τη δύναμή του για να απολαύσει τη σεξουαλική συντροφιά όποιας επιεικώς του γυάλιζε. Έτσι για την Ευρώπη έγινε Ταύρος, την ξεγέλασε παίρνοντάς την μαζί του κι αφού διέσχισε τον Ωκεανό μ’ εκείνη αγκαλιά, την εκμεταλλεύτηκε και την άφησε σε άλλη ήπειρο που πήρε τ’ όνομά της, αφήνοντάς την να τα βγάλει πέρα μόνη της.

Ωμή αντρική και αχαλίνωτη σεξουαλικότητα με τη μορφή ταύρου…

Μπλόφα… παρά το γεγονός ότι επικρίνουμε τέτοιου είδους συμπεριφορές, εξετάζοντας προσεκτικά το γυναικείο φύλο, διαπιστώνεται ότι οι επιλογές μας μοιάζουν.

Ο σεξουαλικός «έρωτας», μολονότι δεν πρόκειται γι’ αυτή τη μορφή που προδιαθέτει τον έρωτα, συναντάται με ή χωρίς το περιτύλιγμα. Ανεβαίνει η αδρεναλίνη όταν γνωρίζεις ότι κάνεις σεξ σε δημόσιο χώρο και κινδυνεύεις να γίνεις αντιληπτός… στις σκάλες της πολυκατοικίας και στο ασανσέρ… στη θάλασσα και σε ερημικές παραλίες… σε βεράντες και σε αυτοκίνητα…

Και μέσα σε όλα και το διαδικτυακό σεξ…

…«πολλές φορές φαντάστηκα ότι έγλυφα υποτακτικά τα πόδια σου

από τα δάκτυλα ως πάνω, φορώντας το κολάρο σου»

«…»

Είναι γεγονός ότι η σεξουαλικότητα διχάζει, μολονότι αυτό δεν βγαίνει πάντοτε στο φως με τη συμπεριφορά μας. Η σεξουαλική δραστηριότητα επιτελείται όμως βάσει φαντασίωσης ή ψυχαναγκασμού;

Ποιος θεωρείται σεξουαλικά «νηφάλιος»;

Από εξομολόγηση ψυχής για τον σεξουαλικό έρωτα…

«Η δουλειά του πολύ απαιτητική, πολλές ώρες και τρελές ώρες. Δεν βλεπόμασταν συχνά. Μπορεί και τρεις φορές όλες κ όλες στο μήνα. Σε αρκετές βάρδιες όταν καθόταν μπροστά σε υπολογιστή, τι άλλο..; Σεξ. Πιο αναλυτικά, μιλάμε για έναν άνθρωπο με πολύ λίγο χρόνο στη διάθεσή του και με εμμονή στο σεξ και σε ότι έχει να κάνει μ αυτό. Δεν μπορεί να πιεί γιατί τους κάνουν τεστ, δεν καπνίζει και γενικά δεν έχει και πολλές διεξόδους από την πίεση της δουλειάς του. Δεν ήταν ψεύτης, αλλά έλεγε ψέματα που τον βόλευαν καμία φορά, για να κρατάει τις ισορροπίες, τουλάχιστον έτσι νόμιζε αυτός, δεν του αρέσουν οι δεσμεύσεις, το σεξ το έχει για πασατέμπο και έχει πάει με πάρα πολλές γυναίκες. Τώρα το γιατί και το πώς μπλέξαμε και σε τι κατάσταση ήμουν εγώ, είναι μεγάλη ιστορία»…

Πως γίνεται όμως αντιληπτός ο σεξουαλικός έρωτας;

Σήμερα που οι ρόλοι των δύο φύλων έχουν ξεφύγει από την παραδοσιακή μορφή τους, εντοπίζεται μία ταυτόσημη στάση στον σεξουαλικό τομέα, παρόλο που βιώνεται με διαφορετικό τρόπο από την κάθε πλευρά. Σεξουαλικά «νηφάλιος» είναι εκείνος που έχει σεξουαλική δραστηριότητα, μόνο μέσα στο πλαίσιο μιας μόνιμης σχέσης, ενώ οι εξαρτημένοι από το σεξ προέρχονται συχνά από οικογένειες με ιστορικό αλκοολισμού, ψυχαναγκαστικών συμπεριφορών και κατάχρησης ναρκωτικών ουσιών.

Για τον άντρα είναι δεδομένο ότι μέσω του σεξ δύναται να φέρει στον κόσμο παιδιά που μία γυναίκα υστερεί χρονικά, έχοντας παρά μόνο μία εγκυμοσύνη ανά εννιά μήνες. Είναι δεδομένο επίσης ότι η κουλτούρα μας αποδέχεται τα άτακτα αγόρια, δεν συμβαίνει όμως το ίδιο και για τα άτακτα κορίτσια. Βιολογικά, επίσης υπάρχουν γεννητικές και ορμονικές διαφορές.

Κι ενώ οι άντρες έχουν φαινομενικά τον πρώτο λόγο σε ό,τι αφορά τη σεξουαλική ατζέντα – επειδή συνήθως κάνουν το πρώτο βήμα είτε επειδή βρίσκονται από πάνω, κυριολεκτικά και μεταφορικά -, οι γυναίκες είναι αυτές που τις περισσότερες φορές έχουν στα χέρια τους την εξουσία να διακόψουν ή ν’ αρχίσουν μία σεξουαλική πράξη… κι εντέλει, όταν επιλέγουν να κινηθούν στο πεδίο του, δεν κοιμούνται με το πρόσωπο, αλλά με αφηρημένες έννοιες: την εξουσία, τη δύναμη, τη φήμη, τα λεφτά, τη μόδα, την επιβεβαίωση…

Συμπέρασμα…

Οι άντρες μιλάνε για να κάνουν σεξ και οι γυναίκες κάνουν σεξ για να μιλήσουν.

Αν για τους άντρες το σεξ είναι από μόνο του συζήτηση, για τις γυναίκες, η συζήτηση είναι σεξ, ή τουλάχιστον έχει σχέση με το σεξ.

Η εξομολόγηση συνεχίζεται:

«Σχετικά με τα ερωτικά θέματα.. Φαντασιωνόταν… ομαδικό σεξ κυρίως. Οι φαντασιώσεις του στην αρχή δεν ήταν τίποτα καινούριο, μάλλον κλασικές δηλαδή, αυτός κ δυο γυναίκες κλπ, αλλά σιγά-σιγά ζήταγε να βρούμε ζευγάρια.. μου ζητούσε να κάνω σεξ με κάποιον που να μου αρέσει, κ να του στέλνω ηχητικό αρχείο.. η video, με ρωτούσε συνέχεια αν βρήκα κανέναν που να μ αρέσει για να κάνω κάτι.. μου έλεγε στην ψύχρα ότι με θέλει πουτ@ν@. Για πολύ καιρό η σχέση ήταν εντελώς ελεύθερη, κάτι που σημαίνει φυσικά ότι αυτός είχε παράλληλες σχέσεις και με άλλες γυναίκες. Εγώ δεν είχα κάτι ανάλογο. Πολλές φορές προσπάθησα να απομακρυνθώ… αλλά όταν με κυνηγούσε για κάποιο διάστημα στο τέλος ενέδιδα. Μόλις το έκανα… έμοιαζε να χάνει το ενδιαφέρον του, και ξανά από την αρχή, να φεύγω, να τρέχει κλπ. Η άποψή του.. και αυτά που ζητάει. Ήθελε να βρούμε άτομα από site καθαρά για σεξ. Ήθελε να είμαι απελευθερωμένη μαζί του, αλλά και γενικότερα…! και όταν τον ρώτησα γιατί δεν τα έχει κάνει ακόμα όλα αυτά που θέλει… αφού τα θέλει τόσο πολύ και ζει γι αυτά…. (γιατί δεν έχει κάνει και τίποτα σπουδαίο η αλήθεια είναι) ή γιατί δεν πάει να τα κάνει όπου θέλει όλα αυτά και πιέζει εμένα, μου απάντησε ότι μόνο μαζί μου θέλει να τα κάνει όλα. Ότι είμαι αυτή που τον κάνει να τρελαίνεται. Ότι θα έπρεπε να έχω καταλάβει πώς νιώθει. Ότι είμαι χαζή… Ότι τελικά με λατρεύει. Και εγώ είμαι μια χαζή φοβητσιάρα… που δεν ξέρω να τον κάνω να τρελαθεί και να μου τα δώσει όλα… ότι θέλει να σκέφτεται ότι θα έρθει σπίτι μου και να είναι έτοιμος να εκραγεί… Και το περίεργο ξέρεις ποιο είναι; Ότι τον πίστευα. Ήθελε όταν θα πάω με κάποιον άλλον, να υπάρχει εξήγηση από την αρχή, ότι είναι μόνο για σεξ. Ούτε καφεδάκια ούτε ποτάκια, ούτε γνωριμία δηλαδή. Στεγνά πράγματα. Εγώ… ένιωθα ότι υπάρχει επικοινωνιακό χάσμα μεταξύ μας. Μοιάζουμε ψυχικά σε πολλά ουσιαστικά σημεία και ακόμα και στις επαγγελματικές μας επιλογές έχουμε πολλά κοινά. Ερωτικά είμαστε φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον. Κι όμως… αυτό το κομμάτι που δεν μπορούσε να καλυφθεί στην επικοινωνία τα δυσκόλευε και τα σακάτευε όλα».

Η κλινική μου εμπειρία δείχνει ότι οι γυναίκες που συναινούν σε μία γρήγορη σεξουαλική επαφή ή σεξουαλική σχέση με κάποιον που γνωρίζουν ελάχιστα, εκ των υστέρων νιώθουν ότι τις έχουν χρησιμοποιήσει.

Για τους άντρες από την άλλη, ισχύει το σπανίως να αισθάνονται ενοχές.

… και συνεχίζεται:

«Είχα αισθήματα γι αυτόν, δυστυχώς ή ευτυχώς. Ένιωθα ότι μοιράζομαι αρκετές από τις ερωτικές του φαντασιώσεις, κι ότι μαζί του θα πήγαινα και στην κόλαση ακόμα… από την άλλη σίγουρα είχα πολλούς φόβους… γιατί δεν είμαι bi και δεν είναι εύκολο για μένα… κ ακόμα… γιατί κατά βάθος με ενοχλούσε ότι ήθελε να πηγαίνω όπου να ναι.. και όχι δεν είμαι ο τύπος της γυναίκας που πηδάει όποιον βρει μπροστά της… και ειδικά όταν είμαι ερωτευμένη… τι να κάνουμε τώρα. Όταν τον απομάκρυνα… τότε πλησίαζε. Όταν του έκανα τα κέφια και όταν ήξερε ότι είμαι εκεί… σαν να μην υπάρχω. Ελεύθερη σχέση ήταν σχεδόν πάντα όμως… Κάποια στιγμή έφτασα στα όριά μου… είπα οκ, καλά περάσαμε όσο κ όταν βλεπόμαστε… κάτσε στο χαρέμι σου, να περνάς καλά, φιλιά, τέλος. Το εννοούσα. Τότε ήταν που είδα κάτι να αλλάζει πραγματικά… και το ένιωσα κιόλας. Μετά από αρκετό καιρό βέβαια… όταν ξαναβρεθήκαμε μου είπε ότι δεν έβλεπε άλλες πια, ότι είχε ξεγραφτεί από ένα site γνωριμιών που ψώνιζε συνήθως (βέβαια είχε κανένα δυο άλλα για κάβα), ότι καμία δεν τον φτιάχνει όπως εγώ… ότι με όποια κ αν πήγε πάνω στη φάση σκεφτόταν εμένα, ότι το έχει πάρει απόφαση πλέον ότι δεν θα βρει άλλη σαν κ εμένα, ότι δεν μπορεί μακριά μου… και άλλα τέτοια που άκουγα φυσικά πρώτη φορά από το στόμα του… σχεδόν μετά από 3 χρόνια. Χάζεψα.. και ήμουν χαρούμενη.. για λίγο βέβαια. Αμέσως μετά, άρχισε το ίδιο βιολί.

Όχι να πηγαίνει με άλλες, αλλά να μου λέει ότι είμαι κτητική, γιατί δεν μου αρέσει να τον μοιράζομαι με άλλες γυναίκες, ότι δεν ζω τη ζωή μου… εννοώντας ότι κάνω άσχημα που δεν πηδάω όποιον βρεθεί μπροστά μου, και άλλα τέτοια. Μου έστελνε μήνυμα πχ. τι κάνεις; έλεγα εγώ, ντους σε 5 και βλέπουμε. Η απάντηση του, ήταν: μου αρέσει αυτό. Ποιο έλεγα εγώ; Το βλέπουμε… απαντούσε. Φυσικά δεν υπήρχε περίπτωση να βρεθούμε εμείς, γιατί ήταν μέσα… και αυτό που του άρεσε, ήταν ότι φαντασιωνόταν πως εγώ θα βγω και θα κάνω σεξάκι με κάποιον που θα μου αρέσει. Κάποια στιγμή τον ρώτησα τι θέλεις τελικά; Να έχεις μια γκόμενα που να σε κερατώνει και να κάνει τη ζωή της; Αυτό σε φτιάχνει; Όχι, μου λέει… Θέλω ό,τι κάνεις να το κάνεις και για μένα. θέλω να ζήσω όλες τις φαντασιώσεις μου μαζί σου κατ’ αρχήν, κι έπειτα, θέλω να σε βλέπω να το κάνεις, ναι, θέλω να το κάνουμε με ζευγάρια, θέλω να μου ετοιμάζεις εκπλήξεις, να μπαίνω και να σε βρίσκω με κόσμο δηλαδή, θέλω να βρεις μια φίλη σου που να είναι bi και να την φωνάζεις να κάνουμε το ένα και το άλλο. Έβαλε αγγελία σε ερωτικό site για ζευγάρια, γυναίκες, άντρες. Τι είναι το σεξ μωρέ μου λέει.. διασκέδαση. Σιγά και τι έγινε».

Για τον χειρισμό της αμφιθυμίας στο σεξουαλικό επίπεδο, σας παραπέμπω στο Σύμπλεγμα Παρθένας/ Πόρνης, σύμφωνα με το οποίο, αγαπάμε και σεβόμαστε τη σύντροφό μας στη βασική μας σχέση, διατηρούμε όμως σεξουαλικές φαντασιώσεις ή αληθινές σεξουαλικές σχέσεις και με κάποια άλλη γυναίκα που τη σεβόμαστε λιγότερο.

«Κάνουμε δηλαδή έρωτα» με τη γυναίκα μας, ενώ την άλλη την «πηδάμε».

Μέσω αυτού του τρόπου, προστατεύουμε από την επιθετικότητά μας, την αγνότητα της συντρόφου μας στη βασική μας σχέση. Για την ακρίβεια, προσποιούμαστε ότι την προστατεύουμε, ενώ στην πραγματικότητα εκφράζουμε μέσω αυτού του τρόπου, την αμφιθυμία μας. Μας διεγείρει λιγότερο ή δεν μας διεγείρει καθόλου, ο σύντροφος στη βασική μας σχέση, γι αυτό διοχετεύουμε τη σεξουαλική μας ενέργεια αλλού, ή χρειαζόμαστε φαντασιώσεις που σχετίζονται με άλλα πρόσωπα, για να μπορέσουμε να λειτουργήσουμε με το σύντροφό μας.

… και συνεχίζεται:

«Του είπα βεβαίως… όμως απολαύσεις είναι και το φαγητό και το χέσιμο επίσης… είπα πολλά αλλά δεν έμοιαζε να αντιλαμβάνεται τίποτα από τη δική μου όχθη. Δεν περνούσε απέναντι τίποτα. Πολύ πίεση εν τω μεταξύ… μηνύματα που ρωτάει το ίδιο και το ίδιο κάθε φορά… έγινε κάτι; Έκανες τίποτα χθες;

Λίγο πριν χωρίσουμε, του είπα ξανά.. (γιατί το είχα ξαναπεί στο παρελθόν), οκ αφού το θέλεις τόσο πολύ, κανόνισε το… βρες μια που να σου αρέσει, είμαι μέσα. Όοοχι…. δεν ήθελε πληρωμένες γυναίκες, γιατί είναι ξενέρωμα… θέλει λέει μια φίλη μου… να βρω εγώ κάποια. Να του κάνω έκπληξη… Τι νομίζει ότι είναι οι φίλες μου ήθελα να ήξερα… κούκλες φουσκωτές; Και τι νομίζει ότι είναι μια τρίτη γυναίκα; Λεμόνι σε δέντρο να πάω να το βρω, να το κόψω και να του το προσφέρω; Πού  φυτρώνουν τα γυναικόδεντρα άραγε;»

Ψάχνοντας για ενδείξεις ψυχαναγκαστικής επιθυμίας για σεξ στον άντρα, σας προτείνω να ακολουθήσετε τα σημάδια:

• Ο φίλος σας δεν ενδιαφέρεται να βρίσκεται μαζί σας αν ο χρόνος και ο τόπος αποκλείουν τη σεξουαλική επαφή.
• Ο άνθρωπος με τον οποίο βγήκατε, κατέχει τις τεχνικές του φλερτ, προχωρά πολύ γρήγορα, δεν δείχνει αμηχανία ούτε κωλύεται από κάτι, μέχρι να σας ρίξει στο κρεβάτι για να εξαφανιστεί.
• Ο φίλος σας, σας πιέζει να κάνετε σεξ, αλλιώς σας ανακοινώνει ότι τελειώσατε.
• Ο φίλος σας καλύπτει τα ίχνη του και δεν σας ενημερώνει για το πού πάει και το τι κάνει.
• Σπανίως παίρνει προφυλάξεις και το ανακαλύπτετε όταν κολλήσει κάποιο σεξουαλικώς μεταδιδόμενο νόσημα.
• Ποντάρει στο ότι θα ξεκινήσετε άνετα το παιχνίδι μέσω τηλεφωνικού σεξ, αφού γνωριστήκατε λίγο πριν.
• Μολονότι νιώθετε άβολα, δέχεστε πίεση από εκείνον να λειτουργήσετε σεξουαλικά σε συγκεκριμένη στάση ή τρόπο, ενδεχομένως και με την εμπλοκή και τρίτου προσώπου.
• Ανακαλύπτετε χωρίς να είναι εις γνώση σας ότι ο φίλος σας βιντεοσκόπησε τη συνεύρεσή σας.
• Ο φίλος σας, σας ενημερώνει ότι έχει απατήσει στο παρελθόν κάποια κοπέλα του, χωρίς να νιώθει τύψεις, ενοχές ή να έχει μετανιώσει γι’ αυτό, καθότι κι εκείνες δεν ήταν άγγελοι.

Αλλά και για τις γυναίκες, η λίστα είναι αντίστοιχη:

• Γνωρίζετε έναν γοητευτικό άντρα και από την πρώτη στιγμή σας καλεί σπίτι του, είναι επίμονος και ενοχλείται όταν του αρνηθείτε, παρά τους λόγους και τις επιφυλάξεις σας.
• Παρά τις φήμες που ακούτε για τον άντρα με τον οποίο βγαίνετε, τις προσπερνάτε καθώς δεν πιστεύετε ότι και σ’ εσάς θα φερθεί αντίστοιχα.
• Ο φίλος σας, σας ζητάει να πάρετε μέρος σε σεξουαλικά παιχνίδια που για εσάς είναι απαράδεκτα και σας κάνουν να νιώθετε άβολα, δέχεστε όμως, με το λογικό επιχείρημα ότι κάνετε κάτι ξεχωριστό για χάρη του.
• Παρά το γεγονός ότι σεξουαλικά κουμπώνετε και ταιριάζετε, ο φίλος σας αρνείται να γνωρίσει τους φίλους σας και τους δικούς σας ανθρώπους, λέγοντάς σας ότι δεν είναι έτοιμος.
• Πριν, μετά κι ενδεχομένως και κατά τη διάρκεια της συνεύρεσης, παρακολουθεί πορνογραφικό υλικό και ταινίες για να έρθει σε σεξουαλική διέγερση.

Ο κατάλογος είναι ιδιαιτέρως μακροσκελής, με παραδείγματα που αποτελούν παραλλαγή του ίδιου βασικού θέματος.

Όσο για τη διαστροφή, αυτή δεν είναι εκτροπή, παρέκκλιση της σεξουαλικότητας, αλλά στην ίδια της την ουσία βάσει Freud, η ανθρώπινη σεξουαλικότητα είναι διαστροφική. Με άλλα λόγια, η «εξαίρεση», δηλαδή η διαστροφή, καταλήγει να συμπαρασύρει στην κίνησή της και τον κανόνα. Η εξαίρεση, που θα έπρεπε να προϋποθέτει την ύπαρξη ενός προκαθορισμένου ενστίκτου, μιας προκαθορισμένης σεξουαλικής λειτουργίας με σαφώς προσδιορισμένους τους κανόνες εκπλήρωσής της, η εξαίρεση αυτή καταλήγει να υπονομεύσει και να καταλύσει την ίδια την έννοια της βιολογικής νόρμας.

Η ανατρεπτική αυτή θέση του Freud προσέκρουσε σε σφοδρότατες αντιδράσεις και αντιστάσεις που έλαβαν χώρα στην εποχή του αλλά παραμένουν ακόμα και σήμερα. Παρ’ όλο που η ύπαρξη της παιδικής σεξουαλικότητας είναι πλέον κοινός τόπος και έννοιες όπως «απώθηση», «οιδιπόδειο», «ψυχική σύγκρουση» κυκλοφορούν ευρύτατα, υπάρχει κάτι που αντιστέκεται πάντα στην ιδέα ότι η σεξουαλικότητα, ως ιδιαίτερη διάσταση της ανθρώπινης συνθήκης, βρίσκεται στον πυρήνα της ψυχικής λειτουργίας.

… και συνεχίζεται:

«Τέλος πάντων.. ζήταγε με μανία το ίδιο πράγμα.. εσύ βρήκες κανέναν; έκανες τίποτα; Θέλω να το κάνεις και μετά να έρθω να σε σκίσω!!! Την μία έλεγε εμμέσως πλην σαφώς ότι θέλει να γεράσουμε μαζί… γιατί άκουσα κι κάτι τέτοιο λίγο πριν χωρίσουμε.. Και από την άλλη με πίεζε αφόρητα. Τελείωσε το έργο και ησυχάσαμε όλοι. Αν και εγώ πρέπει να παραδεχτώ ότι ακόμα είμαι πολύ μπερδεμένη με το όλο σεξο-θέμα.

Χαίρομαι που το πήρες απόφαση να γράψεις κάτι σχετικά με αυτά τα ζητήματα.

Μια εποχή… ειδικά τα πρώτα 2 χρόνια, βασανίστηκα πάρα πολύ. Δεν ήμουν ποτέ πουριτανή, ούτε γεμάτη ταμπού κλπ στην προσωπική μου ζωή… αλλά οι περισσότερες εμπειρίες που είχα, που δεν ήταν ακραίες εκτός ίσως από μία και ήταν εμπειρίες που απόκτησα όταν δεν ήμουν με κάποιον. Όταν δεν είχα στη ζωή μου ένα πρόσωπο που να νιώθω ερωτικά απέναντι του… και φυσικά εκτός από το ότι όλο αυτό ήταν κάτι εντελώς καινούριο για μένα, δεν μπορούσα να δεχθώ να κάνω κι ότι κατέβαζε το κεφάλι του…  έτσι κ αλλιώς».

Εν κατακλείδι, αυτό που αποτυπώνεται στον πυρήνα του αποκλειστικά σεξουαλικού έρωτα είναι ένα είδος επαναλαμβανόμενης σεξουαλικής συμπεριφοράς. Είμαστε τόσο προσκολλημένοι σε κάτι με σεξουαλικό περιεχόμενο, ώστε οι σεξουαλικές μας συνήθειες γίνονται εντελώς ανελαστικές και περιορισμένες.

Η επιθετικότητα και η επιθυμία για έλεγχο, όπως προαναφέρθηκε είναι ίσως δύο από τα πιο συνηθισμένα συναισθήματα που εκφράζονται μέσα από τη σεξουαλική μας συμπεριφορά, δεν είναι όμως τα μόνα. Όλα τα συναισθήματα που μας δυσκολεύουν βρίσκουν το δρόμο τους για την κρεβατοκάμαρα μας. Κι ενώ οι άντρες έχουν περισσότερο από τις γυναίκες την τάση να συνδέουν τις συναισθηματικές συγκρούσεις με το σεξ, και τα δύο φύλα χρησιμοποιούν εξίσου τη σεξουαλική αρένα για την επίλυση θεμάτων που δεν έχουν σχέση με το σεξ.

… και συνεχίζεται:

«Ήθελα μαζί να εξελιχθούμε σαν ζευγάρι ερωτικά.. κι όπου μας πάει χωρίς πιέσεις. Δεν μπορούσα μαζί του δυστυχώς. Πιστεύω ότι σε τέτοια ζητήματα πρέπει να υπάρχει περισσότερη πληροφόρηση γιατί ειδικά οι νέοι άνθρωποι.. και ειδικά αυτή την εποχή που ζούμε το έχουν πάει κάπως μακριά… υπάρχουν πολλά διλλήματα και πολλά σημεία που πολλές φορές μας μπλοκάρουν και δεν κατανοούμε την σεξουαλικότητα του άλλου, η και τη δική μας ακόμα».

Αυτό σημαίνει εντέλει, πως αν θέλουμε να αποχαιρετήσουμε τις σχέσεις όπου ο έρωτας ταυτίζεται με το σεξ και να υποδεχτούμε σχέσεις όπου ο έρωτας έχει τη μεγαλύτερη σημασία, οφείλουμε να αποσυνδέσουμε πρωτίστως το σεξ από τις συναισθηματικές μας συγκρούσεις.

… :

«Γ@μημένο ψέμα.. Μέσα στην ηλιθιότητα σου… Ξέρεις επιμελώς να κρύβεσαι.

Είναι οι γυναίκες άραγε, όλες ίδιες; Γιατί για τους άντρες, ναι, οι περισσότερες είμαστε ίδιες.

Τι είναι αυτό που κάνει μια γυναίκα να ερωτεύεται ένα πέος και να μην ξεκολλάει, ενώ όταν ο άνδρας ερωτεύεται ένα αιδοίο, το φαντασιώνεται με άλλα τόσα σε διασκευή χαρεμιού;

Πού είναι το ψέμα και πού η αλήθεια τελικά; Μπας και σκέφτομαι ανέραστα ή προβληματικά; Αναρωτιέμαι ανάμεσα σε μυξομάντιλα.. και κρασί.. (ζούμε και σε εποχή κρίσης).

Τη φτήνια μου μέσα…

Γιατί πρέπει να διώχνω κάποιον από το κρεβάτι μου.. όταν τον αγαπάω; Μμμμ;

Γιατί πρέπει… η χρειάζεται να εξηγήσω κάτι; Οτιδήποτε.

Γιατί πρέπει να εξηγώ… και να κάνω άλλους να μεγαλώνουν, χωρίς να απολαμβάνω τουλάχιστον τη διαδικασία ή αν θες, το αποτέλεσμα..

Ναι.. βοηθάμε… βοηθάνε… προχωράμε… προχωράνε… κάπου όμως υπάρχει ένα τέλος.

Κι αυτό που με χαλάει… δεν είναι ότι δεν είχα κάτι που ήθελα να έχω.

Αυτό που με χαλάει… είναι ότι πίστεψα σώμα και ψυχή σε κάτι που αντί να πρέπει να το φορέσω στο λαιμό μου… ήταν για τα παπούτσια μου ή για οπουδήποτε αλλού.

Τι σκ@τ@ πρέπει να φοράει στο λαιμό του κανείς; Ιδού η απορία.. Εγώ πάντως… αν τολμήσει κανείς να μου βάλει κολάρο… τον γ@μ..σ@…

Ας λέει λοιπόν ο Woody Allen: «Δεν ξέρω την ερώτηση, αλλά το σεξ είναι σίγουρα η απάντηση».

«Το γυμνό σου σώμα, πρέπει ν’ ανήκει μόνο σ’ εκείνον που θ’ αγαπήσει τη γυμνή ψυχή σου…»-Charlie Chaplin

---

Προτεινόμενη βιβλιογραφία

Νταίηβιντ Στάφφορντ-Κλάρκ (1980). Τι είπε πραγματικά ο Φρόυντ. Εκδόσεις Γλάρος, σελ. 115 – 139.

Freud S. (2014). Τρεις μελέτες για τη σεξουαλική θεωρία. Εκδότης Πλέθρον.

Αναδημοσίευση από animartists

Η ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ ΤΟΥ ΕΝΑΤΟΥ ΚΥΜΑΤΟΣ