Οι Σχέσεις στον καινούργιο κόσμο

Shakti Gawain - Live in the light


Οι σχέσεις στον παλιό κόσμο έχουν εξωτερικό επίκεντρο. Προσπαθούμε να αποκτήσουμε διάφορα πράγματα για να κάνουμε τους εαυτούς μας πλήρεις και ευτυχισμένους. Αναπόφευκτα όμως αυτή η προσδοκία έχει ως αποτέλεσμα την απογοήτευση, την πίκρα και τη διάψευση. Τα συναισθήματα αυτά είτε συσσωρεύονται συνεχώς και προκαλούν μια μόνιμη διαμάχη είτε καταπιέζονται και οδηγούν σε συναισθηματικό μούδιασμα. Προσπαθούμε να δημιουργούμε σχέσεις από συναισθηματική ανασφάλεια ή πηγαίνουμε από τη μια σχέση στην άλλη ψάχνοντας για το κομμάτι εκείνο που λείπει και που δε βρήκαμε ακόμα.



Βρισκόμαστε σ' αυτήν την τραγική θέση τουλάχιστο για μερικές χιλιάδες χρόνια.
Τώρα φαίνεται ότι πλησιάζουμε το κρίσιμο σημείο. Οι σχέσεις και οι οικογένειες όπως τις γνωρίζαμε μοιάζουν να διαλύονται με ταχύ ρυθμό. Πολλοί άνθρωποι πανικοβάλλονται απ' αυτό, άλλοι προσπαθούν να επαναφέρουν τα παλιά έθιμα και τα συστήματα αξιών, με σκοπό να ακουμπήσουν πάνω σ' ένα συναίσθημα τάξης και σιγουριάς στη ζωή τους. 

Είναι άσκοπο να προσπαθούμε να πάμε πίσω. Η συνειδητότητά μας έχει ήδη ξεπεράσει το επίπεδο στο οποίο ήμαστε πρόθυμοι να κάνουμε τις απαραίτητες θυσίες για να συμβιβαστούμε με έναν τέτοιο τρόπο ζωής. Στο παρελθόν οι περισσότεροι άνθρωποι ήταν πρόθυμοι να εξαρτηθούν για μια ολόκληρη ζωή από μια βασικά κενή σχέση μόνο και μόνο επειδή τους παρείχε φυσική και συναισθηματική σταθερότητα.

Τώρα όλο και περισσότεροι από εμάς συνειδητοποιούν ότι μπορούν να δημιουργήσουν μια σχέση που να έχει βαθιά οικειότητα, ζωντάνια και πάθος. Είμαστε πρόθυμοι να αφήσουμε τις παλιές μορφές και να ψάξουμε για τα καινούργια ιδεώδη, όμως δεν ξέρουμε πού να ψάξουμε. Οι περισσότεροι εξακολουθούμε να ψάχνουμε έξω από τον εαυτό μας, σίγουροι ότι αν βρούμε το σωστό άντρα ή τη σωστή γυναίκα για να δημιουργήσουμε μια σχέση θα είμαστε μακαρίως ευτυχισμένοι ή εξακολουθούμε να σκεφτόμαστε ότι αν τα παιδιά μας ή οι γονείς μας μπορούσαν να συμπεριφερθούν με σωστό τρόπο τότε όλα θα ήταν καλά. Είμαστε μπερδεμένοι και απογοητευμένοι, οι σχέσεις μας μοιάζουν να πλανώνται στο χάος και δεν έχουμε πια τις παλιές παραδόσεις για να στηριχτούμε, αλλά ούτε και κάτι καινούργιο να πάρει τη θέση τους. Όμως δεν μπορούμε να γυρίσουμε πίσω. Πρέπει να προχωρήσουμε μπροστά, στο άγνωστο, και να δημιουργήσουμε ένα τελείως καινούργιο επίπεδο σχέσεων.

Οι σχέσεις μας δεν είναι κάτι το εξωτερικό. Βρίσκονται μέσα μας. Αυτή είναι η απλή αλήθεια που πρέπει να την αναγνωρίσουμε και να την αποδεχτούμε. Η μόνη πραγματική σχέση που έχω είναι η σχέση μου με τον εαυτό μου. Όλες οι υπόλοιπες είναι απλοί καθρέφτες της. Καθώς μαθαίνω να αγαπώ τον εαυτό μου δέχομαι αυτόματα την αγάπη και την εκτίμηση που επιθυμώ από τους άλλους. Αν είμαι αφοσιωμένη στον εαυτό μου και στην αλήθεια, τότε θα προσελκύσω και άλλους ανθρώπους που δείχνουν την ίδια αφοσίωση. Η θέλησή μου να νιώθω οικειότητα με τα δικά μου βαθιά συναισθήματα δημιουργεί χώρο για οικειότητα και με τους άλλους. Όταν μπορώ να απολαμβάνω την παρέα του εαυτού μου, τότε μπορώ να διασκεδάζω και με οποιοδήποτε άλλο που βρίσκομαι μαζί. Και η αίσθηση της ζωντάνιας και της δύναμης του σύμπαντος που ρέουν μέσα από εμένα μου δημιουργεί μια ζωή με πάθος, συναίσθημα και πληρότητα την οποία μοιράζομαι με όποιον και αν σχετίζομαι.



Φροντίζοντας τον εαυτό μας

Επειδή πολλοί από μας δε μάθαμε ποτέ πώς να φροντίζουμε πραγματικά τον εαυτό μας προσπαθούμε να βρούμε κάποιον άλλο να μας φροντίζει και σ' αυτό βασίζουμε τις σχέσεις μας. Ως μωρά είμαστε πολύ οξυδερκείς, ενημερωμένοι και διαισθητικοί. Από τη στιγμή που γεννιόμαστε αντιλαμβανόμαστε το συναισθηματικό πόνο και τις ανάγκες των γονιών μας και τότε αρχίζουμε αμέσως να αναπτύσσουμε τη συνήθεια να προσπαθούμε να ευχαριστούμε αλλά και να ικανοποιούμε τις ανάγκες τους ώστε κι εκείνοι να συνεχίσουν να μας φροντίζουν.

Αργότερα οι σχέσεις μας συνεχίζουν πάνω στην ίδια βάση. Υπάρχει μια υποσυνείδητη τηλεπαθητική συμφωνία: "Θα προσπαθήσω να κάνω αυτό που θέλεις να κάνω και να είμαι το άτομο που θέλεις να είμαι αν και εσύ δε με εγκαταλείψεις και θα βρίσκεσαι εδώ για μένα να μου προσφέρεις ό,τι χρειάζομαι".

Όμως αυτό το σύστημα δε λειτουργεί πολύ καλά. Οι άνθρωποι σπάνια είναι ικανοί να εκπληρώνουν συνεχώς τις ανάγκες μας με επιτυχία και έτσι απογοητευόμαστε. Στη συνέχεια ή προσπαθούμε να αλλάξουμε το άλλο άτομο ώστε να ικανοποιεί καλύτερα τις ανάγκες μας (κάτι που δε γίνεται ποτέ) ή συμβιβαζόμαστε και δεχόμαστε να παίρνουμε λιγότερα από αυτά που πραγματικά θέλουμε. Επιπλέον στην προσπάθειά μας να δίνουμε στους άλλους εκείνα που εκείνοι θέλουν σχεδόν πάντα κάνουμε πράγματα που δε θέλουμε να κάνουμε και καταλήγουμε να αγανακτούμε μαζί τους είτε συνειδητά είτε υποσυνείδητα.

Σ' αυτό το σημείο μπορεί να συνειδητοποιήσουμε ότι το να προσπαθούμε να φροντίσουμε τον εαυτό μας φροντίζοντας τους άλλους δε δουλεύει. Είμαι η μόνη που μπορώ να φροντίσω πραγματικά τον εαυτό μου. Γι' αυτό είναι καλύτερα να το κάνω κατευθείαν και να επιτρέπω στους άλλους να κάνουν το ίδιο για τον εαυτό τους.

Τι σημαίνει να φροντίζεις τον εαυτό σου; Για μένα σημαίνει να εμπιστεύεσαι και να ακολουθείς τη διαίσθηση σου. Σημαίνει να βρίσκεις χρόνο να ακούς όλα σου τα συναισθήματα - συμπεριλαμβανόμενων και των συναισθημάτων του εσώτερου παιδιού σου το οποίο συχνά είναι πληγωμένο ή φοβισμένο - και να ανταποκρίνεσαι με στοργή, με αγάπη και με ανάλογη δράση. Σημαίνει να δίνεις προτεραιότητα στις εσωτερικές σου ανάγκες και να είσαι σίγουρος ότι με τον τρόπο αυτόν και οι ανάγκες των γύρω σου θα καλυφτούν, όπως και ότι ό,τι χρειάζεται να γίνει θα γίνει.

Για παράδειγμα, αν νιώθω λύπη μπορώ να αποσυρθώ στο δωμάτιό μου και να κλάψω, δίνοντας έτσι στον εαυτό μου το χρόνο, τη στοργή και την αγάπη που χρειάζεται. Ή να βρω ένα άτομο να μιλήσω μαζί του μέχρι να απελευθερωθούν κάποια συναισθήματα και να νιώσω ξαλαφρωμένη.

Αν δουλεύω πολύ σκληρά, τότε μαθαίνω να βάζω τη δουλειά στην άκρη κάποιες φορές, άσχετα από το πόσο σημαντική μοιάζει να είναι, για να δώσω χρόνο στον εαυτό μου να παίξει με κάτι ή απλά να απολαύσει ένα ζεστό μπάνιο και να διαβάσει ένα μυθιστόρημα.

Αν κάποιος που αγαπώ μου ζητήσει να κάνω κάτι που εγώ δε θέλω να το κάνω τότε λέω "όχι", έχοντας την πίστη ότι έτσι είναι καλύτερα και για εκείνον, γιατί θα το έκανα παρά τη θέληση μου. Μ' αυτόν τον τρόπο όταν λέω "ναι" το εννοώ.

Υπάρχει ένα πολύ σημαντικό σημείο που θέλω να διευκρινίσω εδώ. Αφορά σε κάτι που με μπέρδευε για αρκετό καιρό και που τελικά το κατανόησα: φροντίζοντας τον εαυτό σου δε σημαίνει "να τα κάνεις όλα μόνος σου". Η δημιουργία μιας καλής σχέσης με τον εαυτό σου δε γίνεται με απομόνωση και με απομάκρυνση από τους άλλους ανθρώπους. Αν ήταν έτσι τότε θα μπορούσαμε όλοι να γίνουμε ερημίτες για μερικά χρόνια, μέχρι να αποκτήσουμε μια υπέροχη σχέση με τον εαυτό μας και μετά απλά να εμφανιστούμε ξανά ανάμεσα στους ανθρώπους και αυτόματα να δημιουργήσουμε υπέροχες σχέσεις με όλους.

Βέβαια είναι σημαντικό να μπορούμε να μένουμε μόνοι μας, γι αυτό και συχνά οι άνθρωποι πραγματικά απομακρύνονται από τις εξωτερικές τους σχέσεις μέχρι να νιώσουν πραγματικά άνετα με τον εαυτό τους. Αργά ή γρήγορα όμως χρειάζεται να χρησιμοποιήσουν τη μέθοδο του καθρέφτη, θα χρειαστεί να χτίσουν και να δυναμώσουν πι σχέση τους με τον εαυτό τους μέσα στον κόσμο των μορφών και των αλληλεπιδράσεων με τους άλλους ανθρώπους.

Η διαφορά είναι στο επίκεντρο. Στον παλιό κόσμο των σχέσεων το επίκεντρο ήταν στο άλλο άτομο και σ' αυτήν καθεαυτήν τη σχέση. Επικοινωνούσες με σκοπό να προσπαθήσεις να κάνεις το άλλο άτομο να σε καταλάβει και να σου δώσει όσα περισσότερα γινόταν από εκείνα που είχες ανάγκη. Στις σχέσεις του νέου κόσμου το επίκεντρο βρίσκεται στην εδραίωση της σχέσης με τον εαυτό σου και με το σύμπαν. Επικοινωνείς για να κρατήσεις το κανάλι ανοιχτό και για να δώσεις στον εαυτό σου περισσότερα από εκείνα που χρειάζεται. Οι λέξεις μπορεί να είναι ίδιες, αλλά η ενέργεια είναι διαφορετική όπως και το αποτέλεσμα.

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι νιώθω μοναξιά και ότι θέλω ο σύντροφός μου να περάσει το βράδυ μαζί μου, παρ' όλο που ξέρω ότι έχει άλλα σχέδια. Στο παρελθόν θα φοβόμουν να του ζητήσω ευθέως αυτό που ήθελα. Θα έμενα πιθανότατα στο σπίτι μόνη, προσπαθώντας να μάθω να ευχαριστιέμαι τη μοναξιά. Αργότερα, όταν θα του μιλούσα, θα ένιωθα κάποια αρνητικότητα, παρ' όλο που δε θα το παραδεχόμουν ούτε στον εαυτό μου ούτε σ' αυτόν. Όμως, όπως και να έχει, εκείνος θα ένιωθε την αρνητικότητα και θα αισθανόταν ενοχές αλλά και αγανάκτηση για μένα. Βέβαια τίποτε απ' όλα αυτά δε θα γινόταν φανερό μέχρι τη στιγμή που θα είχαμε κάποια διαφωνία κατά την οποία μπορεί να έλεγα: "Λοιπόν δε σε νοιάζει καθόλου το πώς αισθάνομαι εγώ και ούτε θέλεις πια να είσαι μαζί μου". Μ' αυτόν τον τρόπο θα του μεταβίβαζα τηλεπαθητικά την πεποίθησή μου ότι εκείνος είναι υπεύθυνος για την ευτυχία μου.

Ευτυχώς δε λειτουργώ μ' αυτόν τον τρόπο πια. Με πολύ πιο ευθύ τρόπο θα έλεγα από την αρχή: "Ξέρω ότι έχεις άλλα σχέδια, αλλά νιώθω μόνη και θέλω πολύ να περάσεις μαζί μου αυτό το βράδυ". Παίρνω την ευθύνη να ζητήσω αυτό που θέλω και κάνοντάς το στην ουσία φροντίζω τον εαυτό μου έστω κι αν ζητώ κάτι από έναν άλλον. Το σημαντικό εδώ είναι ότι το επίκεντρο είναι ο εαυτός μου: αυτό που νιώθω και αυτό που θέλω. Για να το κάνω αυτό πρέπει να είμαι πρόθυμη να επιτρέψω στον εαυτό μου να γίνει ευάλωτος. Όμως έχω καταλάβει πια ότι όταν λέω εκείνο που νιώθω ή που επιθυμώ τότε αισθάνομαι ολοκληρωμένη. Κατά βάθος νιώθω πληρότητα γιατί κάθε λεπτό είμαι πρόθυμη και αποφασισμένη να υποστηρίζω τον εαυτό μου.

Τώρα πια όλα γίνονται στο φως και φανερά κι έτσι έχει και ο άλλος το δικαίωμα να ανταποκριθεί με ειλικρίνεια. Αν συμφωνήσει με το αίτημα μου θα είναι το κερασάκι στην τούρτα! Αν δε συμφωνήσει, τότε μπορεί να νιώσω λυπημένη ή πληγωμένη. 0α ασχοληθώ με τα συναισθήματά μου αλλά θα το κάνω για μένα, για να τα ξεκαθαρίσω και να τα απελευθερώσω. Εκείνο το βράδυ θα το δω σαν μια ευκαιρία για να εμβαθύνω περισσότερο στον εαυτό μου και στη σύνδεσή μου με το σύμπαν.

Έχω συνειδητοποιήσει κάτι πολύ ενδιαφέρον. Όποτε επικοινωνώ με κάποιον αληθινά και άμεσα και εκφράζω εκείνο που πραγματικά θέλω, τότε η αντίδραση του δε φαίνεται να έχει μεγάλη βαρύτητα για μένα. Ακόμα κι αν δεν κάνει ακριβώς εκείνο που θέλω, εγώ νιώθω τόσο σίγουρη και δυνατή που φρόντισα τον εαυτό μου ώστε δεν έχω καμιά προσκόλληση στο αποτέλεσμα. Αν συνεχίσω να είμαι ειλικρινής και ανοιχτή με τα συναισθήματά μου απέναντι στο σύντροφο, στην οικογένεια και στους φίλους μου, τότε δε θα καταλήξω ποτέ να έχω καταπιεσμένες ανάγκες ούτε και μνησικακίες.

Όταν φροντίζεις μ' αυτόν το τρόπο τον εαυτό σου όσο πιο συχνά μπορείς τότε θα παίρνεις αυτό που ζητάς. Αν όχι, το επόμενο βήμα είναι να αφεθείς σιη ροή. Γύρνα τότε μέσα σου, συντονίσου με τον εσώτερο εαυτό σου και άκουσε αυτό που θα σου πει να κάνεις. Άφηνέ τον πάντοτε να σε οδηγεί σε βαθύτερη σύνδεση με το σύμπαν.

Ένα σημαντικό μέρος λοιπόν της δημιουργίας μιας στοργικής σχέσης με τον εαυτό σου είναι να αναγνωρίζεις τις ανάγκες σου και να ζητάς εκείνο που θέλεις. Διστάζουμε να το κάνουμε αυτό επειδή φοβόμαστε μήπως μας θεωρήσουν απαιτητικούς. Όμως είναι οι κρυμμένες και οι χωρίς αναγνώριση ανάγκες που μας κάνουν να γινόμαστε απαιτητικοί. Επειδή δεν τις εμφανίζουμε ευθέως τις απαιτούμε πλαγίως ή τηλεπαθητικά. Αλλά οι άλλοι τις νιώθουν και οπισθοχωρούν, φεύγοντας μακριά από εμάς γιατί γνωρίζουν διαισθητικά ότι κανείς δεν μπορεί να μας βοηθήσει αν πρώτα εμείς δεν αναγνωρίσουμε την ανάγκη μας για βοήθεια!

Μπορεί να φαίνεται παράδοξο, αλλά καθώς αναγνωρίζουμε και συνειδητοποιούμε τις ανάγκες μας και ζητάμε ευθέως βοήθεια γινόμαστε στην πραγματικότητα δυνατότεροι. Είναι το αρσενικό που υποστηρίζει το θηλυκό μέσα μας. Τότε είναι εύκολο για τους άλλους να μας προσφέρουν και εμείς νιώθουμε όλο και πιο πολύ πλήρεις.

Ακολουθώντας την ενέργεια

Έχω δει ότι όταν είμαι πρόθυμη να εμπιστευτώ και να ακολουθήσω την ενέργειά μου οδηγούμαι σε σχέσεις με ανθρώπους από τους οποίους έχω να μάθω πάρα πολλά. Όσο πιο δυνατή είναι η έλξη τόσο πιο δυνατός είναι και ο καθρέφτης. Έτσι η ενέργεια με οδηγεί πάντα στα πιο δυνατά μαθήματα.

Μπορεί να μας τρομάζει στην αρχή η ιδέα ενός τέτοιου τρόπου ζωής. Νιώθουμε πάντα τρομοκρατημένοι όταν χρειάζεται να εμπιστευτούμε τα συναισθήματά μας, ειδικά εκείνα που ανήκουν στη σφαίρα των σχέσεων και της σεξουαλικότητας. Επειδή αυτή η ενέργεια είναι τόσο έντονη, τόσο ευμετάβλητη και τόσο απρόβλεπτη, φοβόμαστε ότι θα βρεθούμε στο απόλυτο χάος. Νιώθουμε τρομοκρατημένοι μήπως πληγωθούμε ή πληγώσουμε κάποιον άλλο. Δεν πιστεύουμε ότι το σύμπαν ξέρει τι κάνει και δεν εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας ότι είναι ικανός να ακολουθήσει σωστά την εσώτερή μας καθοδήγηση. Υπάρχει μια καλή αιτία γι αυτό: στον τομέα των σχέσεων έχουμε τόσα πολλά παλιά πρότυπα και συνήθειες που μας δυσκολεύουν να ακούσουμε σωστά την αληθινή εσώτερη φωνή.

Δεν πιστεύω ότι υπάρχει κάποιος εύκολος τρόπος για να διαλύσουμε τους φόβους μας και να εμπιστευτούμε την ενέργειά μας. Μπορούμε ή να αποφύγουμε το θέμα ή να προχωρήσουμε σ' αυτό με προθυμία, να ακολουθήσουμε όσο καλύτερα μπορούμε την ενέργειά μας μαθαίνοντας από τα "λάθη" μας και κατά τη διαδικασία να θεραπεύουμε τους φόβους μας και να δημιουργούμε ένα όλο και πιο καθαρό κανάλι.

Μέχρι τώρα πολλοί από εμάς αποφεύγαμε να αντιμετωπίσουμε τους φόβους μας χτίζοντας αυστηρές κατασκευές κανόνων για όλες τις σχέσεις μας. Κάθε μας σχέση προσαρμοζόταν σε μια συγκεκριμένη κατηγορία και κάθε κατηγορία είχε έναν Κατάλογο από κανόνες και συγκεκριμένες συμπεριφορές που ήταν προσαρμοσμένες πάνω της. "Είναι φίλος μου και γι' αυτό συμπεριφέρομαι μ' αυτόν τον τρόπο", "Είναι ο σύζυγος μου και γι αυτό πρέπει να κάνει αυτά τα πράγματα", "Είναι συγγενής μου κι εμείς έτσι ενεργούμε στην οικογένειά μου" κλπ. Έχει μείνει πολύ λίγος χώρος για να ανακαλύψεις την αλήθεια σε κάθε σχέση.

Ορισμένοι άνθρωποι επαναστατούν σ' αυτό το σύστημα των κανόνων και εσκεμμένα δημιουργούν σχέσεις που πηγαίνουν αντίθετα στο κατεστημένο, όπως για παράδειγμα πολλαπλές σχέσεις, ετεροφυλοφιλικές ή ομοφυλοφιλικές. Αν παρακινούνται από αντίδραση, τότε αυτές οι σχέσεις πιθανόν να είναι μια επανάσταση ενάντια στους κανόνες που μάλλον δεν περικλείουν αληθινό συντονισμό με την ενέργεια.

Ακριβώς όπως κάθε άνθρωπος είναι μια μοναδική οντότητα, διαφορετική από οτιδήποτε άλλο, έτσι και η κάθε σχέση μεταξύ δύο ή περισσότερων ανθρώπων είναι επίσης μοναδική. Καμιά σχέση δεν είναι ακριβώς ίδια με κάποιαν άλλη. Οι άνθρωποι αλλάζουν συνεχώς. Το ίδιο και οι σχέσεις.

Έτσι όταν προσπαθούμε να ταξινομήσουμε και να ελέγξουμε τις σχέσεις μας τις σκοτώνουμε. Και μετά χάνουμε πολύ χρόνο και ενέργεια προσπαθώντας άσκοπα να τις ξαναζωντανέψουμε.

Πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να αφήσουμε τις σχέσεις μας να αποκαλυφτούν σ' εμάς. Αν συντονιστούμε με τον εαυτό μας κι αν τον εμπιστευτούμε και τον εκφράσουμε ανοιχτά και τίμια ο ένας στον άλλον, τότε η σχέση θα ξετυλιχτεί με το δικό της το μοναδικό και τον υπέροχο τρόπο. Κάθε σχέση είναι μια φανταστική περιπέτεια που δεν ξέρεις ποτέ πού μπορεί να οδηγήσει. Συνεχίζει να αλλάζει τη διάθεσή της, τη γεύση της και τη μορφή της από λεπτό σε λεπτό, από μέρα σε μέρα, από χρόνο σε χρόνο. Μπορεί να σε φέρει πλησιέστερα στον άλλον ή και να σε απομακρύνει.

Υπάρχει ένα πράγμα στο οποίο μπορείς να βασιστείς. Σχέσεις που έχουν εξελιχτεί μ' αυτόν τον τρόπο σε οδηγούν πάντα σε βαθύτερα επίπεδα του εαυτού σου και σε δυνατότερη σύνδεση με το σύμπαν. Αυτό με τη σειρά του θα καθρεφτίσει στη ζωή σου βαθύτερη οικειότητα και επαφή με τους άλλους ανθρώπους.

Δέσμευση και οικειότητα

Όποτε αναφέρω ότι χρειάζεται να εμπιστευτούμε και να αφεθούμε στη ροή της ενέργειας σχεδόν αυτόματα δέχομαι την ερώτηση πώς μπορεί η δέσμευση να συνδεθεί και να συμβαδίσει με αυτές τις έννοιες.

Επειδή επικεντρώνουμε τον εαυτό μας σε εξωτερικές καταστάσεις, οι περισσότεροι από εμάς προσπαθούμε να δεσμευτούμε σε μια σχέση. Αυτό όμως που στ' αλήθεια μας δεσμεύει είναι ένα πλέγμα από συγκεκριμένους κανόνες: "Συμφωνώ να συμπεριφέρομαι μ' αυτόν και μ' αυτόν τον τρόπο, έτσι ώστε να μπορούμε να νιώθουμε ασφαλείς με αυτήν τη σχέση". Συνήθως αυτοί οι κανόνες δε λέγονται ανοιχτά, απλά τους εννοούμε. Οι άνθρωποι λένε ότι είναι δεσμευμένοι σε μια σχέση αλλά σπάνια διευκρινίζουν στον εαυτό τους ή ο ένας στον άλλον τι ακριβώς είναι δεσμευμένοι να κάνουν ή να μην κάνουν.

Ένα παράδειγμα είναι ότι συμφωνούν να μην κάνουν έρωτα με κανέναν άλλον. Κι όμως ακόμα κι αυτό είναι αόριστο, αφού κανείς δε διευκρινίζει τι ακριβώς σημαίνει "κάνω έρωτα". Συχνά η υπονοούμενη συμφωνία είναι να μη νιώσει σεξουαλική επιθυμία για κανέναν άλλον. Όμως πώς μπορείς να κάνεις συμφωνία να μη νιώσεις κάτι; Τα συναισθήματα δε βρίσκονται κάτω από το συνειδητό μας έλεγχο.

Το πραγματικό πρόβλημα με τη δέσμευση σε μια εξωτερική μορφή είναι ότι δεν αφήνει χώρο για τις αναπόφευκτες αλλαγές και την ανάπτυξη των ανθρώπων αλλά και των σχέσεών τους. Αν υποσχεθείς να νιώθεις ή να συμπεριφέρεσαι σύμφωνο με ένα συγκεκριμένο πλέγμα κανόνων, τότε θα χρειαστεί τελικά να διαλέξεις ανάμεσα στο να είσαι αληθινός με τον εαυτό σου ή να είσαι αληθινός με αυτούς τους κανόνες. Όταν όμως σταματήσεις να είσαι ειλικρινής και αληθινός, τότε δεν αφήνεις και πολλά περιθώρια από την πλευρά σου σ' αυτήν τη σχέση. Καταλήγεις μέσα σε ένα άδειο κέλυφος, σε μια όμορφη δέσμευση, αλλά με χωρίς καθόλου αληθινούς ανθρώπους μέσα του!

Επειδή αυτός ο τύπος δέσμευσης προσπαθεί συνεχώς να διατηρεί τη σχέση στη συγκεκριμένη μορφή αντί να της επιτρέπει να αλλάζει και να εξελίσσεται συνήθως δε διαρκεί. Το γεγονός είναι ότι οι σχέσεις αλλάζουν μορφή και καμιά δέσμευση δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι δε θα αλλάξουν. Καμιά εξωτερική μορφή δεν μπορεί να μας δώσει την ασφάλεια που αναζητούμε. Μπορεί να είσαι παντρεμένος για πενήντα χρόνια και το πεντηκοστό πρώτο έτος να αποφασίσει ο σύντροφος σου να σε εγκαταλείψει!

Αν μπορούσαμε να το συνειδητοποιήσουμε αυτό θα γλιτώναμε από έναν πολύ μεγάλο πόνο. Οι άνθρωποι που χωρίζουν σχεδόν αναπόφευκτα νιώθουν ότι έχουν αποτύχει, επειδή πιστεύουν ότι όλοι οι γάμοι πρέπει να διαρκούν για πάντα. Στις περισσότερες περιπτώσεις όμως ο γάμος ήταν πραγματικά επιτυχημένος και βοήθησε το κάθε άτομο να αναπτυχθεί στο σημείο που δε χρειαζόταν πλέον την παλιά μορφή αυτής της σχέσης.

Αυτό που προκαλεί τον πόνο στις περισσότερες περιπτώσεις είναι ότι δε γνωρίζουμε πώς να επιτρέψουμε στη μορφή αυτή να αλλάζει ενώ εξακολουθούμε να τιμούμε την αγάπη και το δεσμό μας με το άλλο άτομο. Όταν είσαι βαθιά δεσμευμένος με κάποιον, τότε αυτός ο δεσμός κρατά παντοτινά. Όμως η ένταση της ενέργειας σε μια σχέση αυξάνεται ή μειώνεται σύμφωνα με το πόσα μπορείς να μάθεις από αυτή σε κάθε δεδομένη στιγμή. Όταν έχεις διδαχτεί πολλά από τη συνύπαρξή σου με κάποιον, τότε η ενέργεια μεταξύ σας μπορεί να μειωθεί σε τέτοιο σημείο ώστε να μη χρειάζεται πια να επιδρά ο ένας στην προσωπικότητα του άλλου τόσο πολύ όσο γινόταν πριν ή και καθόλου. Παρ' όλα αυτά ο πνευματικός δεσμός παραμένει ισχυρός. Και κάποιες φορές η ενέργεια ξαναανανεώνεται από μόνη της αργότερα σε ένα άλλο επίπεδο.

Αυτό δεν το καταλαβαίνουμε, γι αυτό και νιώθουμε ένοχοι, απογοητευμένοι και πληγωμένοι όταν οι σχέσεις μας αλλάζουν μορφή. Δεν ξέρουμε πώς να μοιραστούμε ικανοποιητικά τα συναισθήματά μας και η συχνότερη αντίδρασή μας είναι να διαλύουμε το δεσμό μας με το άλλο άτομο. Αλλά αυτό μας προκαλεί αληθινό πόνο, επειδή στην πραγματικότητα διαλύουμε τα δικά μας βαθιά συναισθήματα. Έχω ανακαλύψει ότι οι αλλαγές στις σχέσεις μπορούν να γίνουν σχετικά ανώδυνα μέχρι και όμορφα αν μπορέσουμε να επικοινωνήσουμε ειλικρινά και να εμπιστευτούμε τον εαυτό μας σε όλη τη διαδικασία.

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι για να διατηρηθεί μια σχέση είναι αναγκαίες οι θυσίες και οι συμβιβασμοί. Η ανάγκη της θυσίας και του συμβιβασμού είναι βασισμένη σε μια παρεξήγηση που αφορά στη φύση του σύμπαντος. Φοβόμαστε ότι δεν υπάρχει αρκετή αγάπη για μας και ότι η αλήθεια μπορεί να είναι οδυνηρή. Στην πραγματικότητα όμως το σύμπαν είναι πάντα στοργικό μαζί μας και η αλήθεια, όταν μπορούμε να τη δούμε, είναι πάντα θετική. Μόνον οι περιορισμοί και οι φόβοι μας την κάνουν να φαίνεται αρνητική.

Όταν είμαι πρόθυμη να είμαι ειλικρινής, να ζητώ εκείνο που θέλω και να συνεχίζω να μοιράζομαι ανοιχτά τα συναισθήματά μου, τότε ανακαλύπτω ότι η θεμελιώδης αλήθεια σε κάθε κατάσταση είναι πάντα η ίδια για όλους. Στην αρχή μπορεί να φαίνεται ότι εγώ θέλω κάτι το διαφορετικό από εκείνο που θέλει ο άλλος. Αν συνεχίσουμε όμως και οι δύο να λέμε την αλήθεια όπως την νιώθουμε, τότε αργά ή γρήγορα φανερώνεται ότι και οι δύο μπορούμε να έχουμε αυτό που πραγματικά θέλουμε.

Για παράδειγμα ένα ζευγάρι που είναι πελάτες μου είχαν εμπλακεί σε μια μεγάλη διαμάχη που αφορούσε στον τρόπο της δουλειάς τους. Ήταν συνέταιροι σε μια πολύ επιτυχημένη επιχείρηση. Εκείνη όμως είχε κουραστεί από αυτήν τη δουλειά και ήθελε να κάνει κάτι άλλο. Αυτός αντίθετα αγαπούσε την επιχείρηση και ήθελε να την συνεχίσει αλλά όχι χωρίς τη γυναίκα του. Τσακώνονταν συνεχώς για το αν έπρεπε να πουλήσουν την επιχείρηση (η επιθυμία της) ή να τη συνεχίσουν και να την επεκτείνουν (η επιθυμία του).

Μόλις άρχισαν να επικοινωνούν σε βαθύτερο επίπεδο, τότε άρχισαν να ξεσκεπάζουν τους φόβους τους. Αυτή λαχταρούσε να εκφραστεί δημιουργικά με νέους τρόπους, αλλά είχε το φόβο ότι δε θα ήταν ικανή να κάνει κάτι μόνη της και χωρίς τη συνεχή υποστήριξή του. Φοβόταν επίσης ότι δε θα μπορούσε να βγάλει πολλά χρήματα και ότι αυτός θα ήταν αρνητικός απέναντι της επειδή θα μειωνόταν το οικογενειακό τους εισόδημα. Εκείνος πάλι φοβόταν ότι δε θα ήταν ικανός να κρατήσει με επιτυχία την επιχείρηση χωρίς τη δική της συμβολή, γιατί εξαρτιόταν πολύ από τη δημιουργικότητα της και δεν εμπιστευόταν τη δική του διαισθητική ικανότητα. Επίσης φοβόταν ότι η εργασιακή του ζωή θα γινόταν ανιαρή και μουντή χωρίς τη δική της ζεστασιά και το χιούμορ.

Εκφράζοντας όμως ανοιχτά τα συναισθήματά τους μπόρεσαν να δουν ότι και οι δύο βρίσκονταν στο σημείο από το οποίο μπορούσαν να κάνουν ένα άλμα σε ένα νέο επίπεδο ανεξαρτησίας και δημιουργικότητας. Ήταν έτοιμοι να παραμερίσουν λίγο την αλληλεξάρτησή τους και να αναπτύξουν περισσότερη εμπιστοσύνη στον εαυτό τους. Αυτή άρχισε να αποσύρεται σταδιακά από την επιχείρηση ξεκινώντας μια νέα και πολύ ενδιαφέρουσα καριέρα, πολύ επιτυχημένη και με μεγάλες απολαβές. Κι εκείνος συνέχισε την επιχείρηση αναπτύσσοντας τις δραστηριότητές του και σε νέες προσοδοφόρες κατευθύνσεις. Η σχέση τους έγινε πιο έντονη και πιο δυνατή από την αυξανόμενη ανεξαρτησία και την αυτοπεποίθησή τους.

Για μένα η δέσμευση που έχω προς τον εαυτό μου είναι να αγαπώ, να τιμώ, να υπακούω και να προστατεύω στοργικά το άτομο μου. Η δέσμευσή μου σε κάθε σχέση είναι η αλήθεια και η ειλικρίνεια. Σε όποιον αγαπώ υπόσχομαι να κάνω το καλύτερο δυνατό για να του λέω την αλήθεια, να μοιράζομαι μαζί του τα συναισθήματά μου, να αναλαμβάνω την ευθύνη για τον εαυτό μου, να τιμώ το δεσμό που διατηρώ μ’ αυτόν και να τον συντηρώ όσο κι αν αλλάζει η μορφή του.

Η πραγματική δέσμευση δε δίνει εγγυήσεις για τη μορφή της σχέσης. Η πραγματική δέσμευση επιτρέπει στη μορφή της σχέσης να αλλάζει συνεχώς και σ' εμάς να εμπιστευόμαστε τη διαδικασία της αλλαγής. Ανοίγει την πόρτα στην πραγματική οικειότητα η οποία δημιουργείται όταν οι άνθρωποι μοιράζονται βαθιά και ειλικρινά ο ένας τον άλλον. Αν δύο άνθρωποι μένουν μαζί πάνω σ' αυτήν τη βάση είναι επειδή θέλουν πραγματικά να είναι μαζί. Συνεχίζουν να μοιράζονται με ένταση την αγάπη και τη μάθηση ο ένας από τον άλλον καθώς εξακολουθούν να αλλάζουν και να αναπτύσσονται.



Μονογαμικές και μη μονογαμικές σχέσεις

Όταν οι άνθρωποι πρωτοακούνε τις απόψεις μου για τις σχέσεις τις βρίσκουν μάλλον ριζοσπαστικές, γεγονός που μπορεί να είναι έτσι. Όμως συχνά βρίσκω ότι πρέπει να τις αναλύω περισσότερο γιατί παρεξηγούνται ορισμένα πράγματα από αυτά που λέω. Για παράδειγμα ορισμένοι άνθρωποι νομίζουν ότι είμαι εναντίον της μονογαμίας και ότι συνηγορώ υπέρ των μη μονογαμικών σχέσεων. Αυτό σίγουρα δεν είναι αλήθεια. Σ' αυτό που συνηγορώ είναι η τιμιότητα: να είσαι ειλικρινής με τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις σου, να είσαι δηλαδή αληθινός με τον εαυτό σου.

Αρκετοί από τους ανθρώπους που γνωρίζω είναι πραγματικά δοσμένοι σε μια μονογαμική σχέση. Έχουν έναν ισχυρό δεσμό, σεξουαλικό και ρομαντικό, και δε νιώθουν καμιά επιθυμία για τους άλλους. Λίγοι είναι οι αληθινά μη μονογαμικοί οι οποίοι δεν έχουν κα-νένα πρόβλημα να δημιουργήσουν περισσότερες από μία σεξουαλικές ή ρομαντικές σχέσεις. Οι περισσότεροι εκφράζουν σε κάποιο βαθμό ανακατεμένα συναισθήματα και αντιδράσεις πάνω σ' αυτό το θέμα. θέλουν βαθύτητα, οικειότητα και ασφάλεια με ένα άτομο, νιώθουν ένοχοι που έλκονται από άλλους και αισθάνονται να απειλούνται όταν ο σύντροφος τους έλκεται από κάποιον άλλο. Παράλληλα όμως νιώθουν κατά κάποιον τρόπο περιορισμένοι και ορισμένες φορές εύχονται να μπορούσαν να απελευθερωθούν για να εξερευνήσουν κι άλλους δεσμούς. Εκείνοι πάλι που είναι μπλεγμένοι σε πολλές σχέσεις αρκετές φορές νιώθουν τη λαχτάρα να συνδεθούν με ένα άτομο που θα είναι αποκλειστικά μαζί τους.

Αυτά τα συναισθήματα είναι ένα σημαντικό κομμάτι της ανθρώπινης διαδικασίας μάθησης και είναι ανάγκη να τα νιώσουμε και να τα αναγνωρίσουμε τουλάχιστο μέσα μας αλλά ακόμα καλύτερα και με τους αγαπημένους μας. Οι διαμάχες διαλύονται αυτόματα καθώς μαθαίνουμε απλά να αποδεχόμαστε και να εμπιστευόμαστε τον εαυτό μας. Η εξωτερική μορφή της σχέσης μας διαμορφώνεται εύκολα και φυσικά καθώς μαθαίνουμε να εμπιστευόμαστε και να ακολουθούμε τη δική μας εσώτερη αλήθεια. Τότε το κάθε άτομο δημιουργεί τις σχέσεις που είναι οι καλύτερες για τον εαυτό τους αλλά και για τους άλλους.

Ειδύλλιο

Όταν συναντάμε κάποιον που είναι ένας ιδιαίτερα δυνατός καθρέφτης για μας, τότε νιώθουμε μια έντονη έλξη ή ακόμα και μια έντονη απέχθεια ή αποστροφή. Με τον έναν ή τον άλλον τρόπο βιώνουμε ένα δυνατό συναίσθημα. Αν αυτό το άτομο είναι του σωστού για εμάς φύλου και έχει τις συγκεκριμένες ιδιότητες που αναζητούμε, τότε μπορεί να μας κάνει να βιώσουμε το συναίσθημα της σεξουαλικής έλξης. Όταν η ενέργεια είναι ιδιαίτερα δυνατή, τότε έχουμε μια εμπειρία που την ονομάζουμε "έρωτα". Το να ερωτευτείς είναι στην πραγματικότητα ένα ισχυρό βίωμα. Νιώθεις το σύμπαν να κινείται μέσα σου. Το άλλο άτομο γίνεται ένα κανάλι για σένα, ένας καταλύτης που σε αναγκάζει να ανοίξεις τον εαυτό σου στην αγάπη, στην ομορφιά και στο πάθος. Αλλά και το δικό σου κανάλι ανοίγει διάπλατα, η παγκόσμια ενέργεια διοχετεύεται μέσα του και έχεις μια μακάρια στιγμή "διαφωτισμού" που είναι παρόμοια με τις εμπειρίες κάποιων ανθρώπων ύστερα από αρκετά μακριές περιόδους διαλογισμού.

Αυτή είναι η πιο συναρπαστική και γεμάτη πάθος εμπειρία που βιώνουμε στον κόσμο και βέβαια γαντζωνόμαστε επάνω της. Αλλά αυτό που δε συνειδητοποιούμε είναι ότι στην πραγματικότητα βιώνουμε το σύμπαν μέσα μας. Γνωρίζουμε ότι το άλλο άτομο έχει πυροδοτήσει αυτήν την εμπειρία και έτσι νομίζουμε ότι είναι αυτός ή αυτή που είναι τόσο υπέροχος/η! Βέβαια τη στιγμή που ερωτευόμαστε δεχόμαστε απόλυτα την ομορφιά του πνεύματος του άλλου ατόμου αλλά δε συνειδητοποιούμε ότι είναι ένας δικός μας καθρέφτης. Απλά ξέρουμε ότι νιώθουμε αυτό το υπέροχο συναίσθημα όταν είμαστε μαζί του κι έτσι αρχίζουμε να διοχετεύουμε τη δύναμη μας σ' αυτό και να τοποθετούμε την πηγή της ευτυχίας μας έξω από τον εαυτό μας.

Τότε το άλλο άτομο γίνεται αυτόματα ένα αντικείμενο, κάτι που θέλουμε να το κατέχουμε και να γαντζωνόμαστε απ' αυτό. Η σχέση τότε γίνεται εθισμός. Όπως και με τα ναρκωτικά, θέλουμε όλο και περισσότερα από αυτό το άτομο που μας κάνει να νιώθουμε τόσο όμορφα. Το πρόβλημα είναι ότι εθιζόμαστε με τη μορφή του ατόμου και δεν αναγνωρίζουμε ότι αυτό που αποζητάμε είναι η ενέργεια. Επικεντρώνουμε την προσοχή μας στην προσωπικότητα και στο σώμα και προσπαθούμε να αρπαχτούμε από αυτό για να το κρατήσουμε. Αλλά από τη στιγμή που το κάνουμε αυτό η ενέργεια μπλοκάρεται. Κρατημένοι έτσι από το κανάλι τόσο σφιχτά στην ουσία το στραγγαλίζουμε και κλείνουμε τη ροή της ενέργειας που αναζητάμε.

Το πραγματικό πάθος μας ενώνει, αλλά αναπόφευκτα η ανάγκη παίρνει την θέση του αμέσως μετά. Η σχέση αρχίζει να πεθαίνει τόσο γρήγορα όσο γρήγορα άνθισε. Τότε μας πιάνει πανικός και συνήθως γαντζωνόμαστε πάνω της ακόμα πιο σφιχτά. Η αρχική εμπειρία του έρωτα είναι τόσο δυνατή, που ορισμένες φορές χάνουμε πολλά χρόνια προσπαθώντας να την ανακατασκευάσουμε. Αλλά όσο προσπαθούμε τόσο μας ξεφεύγει. Μόνον όταν παραιτηθούμε και αφεθούμε ελεύθεροι θα αρχίσει πάλι η ενέργεια να ρέει και θα μπορέσουμε να βιώσουμε το ίδιο συναίσθημα.

Αυτή είναι η τραγική φύση του ειδυλλίου στον παλιό κόσμο. Έχουμε διανύσει χιλιάδες χρόνια προσπαθώντας να λύσουμε αυτό το πρόβλημα. Τα αγαπημένα μας τραγούδια, οι ιστορίες και τα δράματα αντανακλούν και ενισχύουν την εθισμένη εξωτερικά φύση των σχέσεών μας που έχουν σαν αποτέλεσμα τον πόνο και την αγωνία.

Στο νέο κόσμο ανακαλύπτουμε το πιο όμορφο και το πιο απλό με το οποίο μπορούμε να θεραπεύσουμε όλους τους πόνους μας: το πραγματικό ειδύλλιο είναι να ζεις στο φως.

Ένας ερωτικός δεσμός

Αισθάνομαι πως το ότι ζω είναι ένας ερωτικός δεσμός με το σύμπαν. Πιστεύω επίσης ότι είναι ένας ερωτικός δεσμός μεταξύ του αρσενικού και του θηλυκού μέσα μου και μεταξύ της μορφής και του πνεύματος μου.

Καθώς χτίζω και ανοίγω το κανάλι μου όλο και περισσότερη ενέργεια εισρέει. Νιώθω με μεγαλύτερη ένταση τα συναισθήματα και το πάθος. Το να είσαι ερωτευμένος είναι μια κατάσταση ζωής που δεν εξαρτάται από κανένα άλλο άτομο. Οπωσδήποτε ορισμένοι άνθρωποι με έλκουν και φαίνεται ότι εντείνουν ή και εμβαθύνουν την εμπειρία της δύναμης της ζωής μέσα μου. Ξέρω όμως ότι αυτοί οι άνθρωποι είναι καθρέφτες μου, όπως επίσης και κανάλια για ξεχωριστή ενέργεια στη ζωή μου.

Κινούμαι προς αυτούς επειδή αποζητώ την ένταση που βιώνω μαζί τους. Νιώθω το σύμπαν να ρέει σ' εμένα μέσα από αυτούς και να ρέει σ' αυτούς μέσα από μένα. Αυτό μπορεί να συμβεί σε κάθε μορφή συναλλαγής: μιλώντας, αγγίζοντας ή κάνοντας έρωτα. Η ενέργεια από μόνη της μου λέει τι χρειάζεται και τι είναι κατάλληλο. Είναι μια συναλλαγή που προσφέρει αμοιβαία ικανοποίηση και πληρότητα, γιατί το σύμπαν δίνει στον καθένα μας ό,τι χρειαζόμαστε. Μπορεί να είναι μια σύντομη εμπειρία, μια ματιά ή μια σύντομη συζήτηση με έναν άγνωστο. Ή μπορεί να είναι μια συνεχής επαφή, μια βαθιά σχέση που διαρκεί πολλά χρόνια. Το βιώνω όλο και περισσότερο καθώς το σύμπαν ρέει συνεχώς προς εμένα μέσα από διαφορετικά κανάλια.

Αυτό που μόλις έγραψα είναι η ιδανική εικόνα και σίγουρα δεν τη ζω με πληρότητα κάθε στιγμή. Πολλές είναι οι φορές που αιχμαλωτίζομαι από τους φόβους μου και από εθισμένες σχέσεις. Παρ' όλα αυτά το βιώνω όλο και πιο συχνά και όταν το βιώνω νιώθω υπέροχα!



Ασκήσεις

1 Βγες με τον εαυτό σου σε ένα ρομαντικό ραντεβού. Κάνε καθετί που θα έκανες αν έβγαινες με τον πιο αγαπητό και συναρπαστικό σύντροφο που μπορείς να φανταστείς. Απόλαυσε ένα ζεστό μπάνιο, ντύσου με τα καλύτερά σου ρούχα, αγόρασε λουλούδια για σένα, πήγαινε σε ένα όμορφο εστιατόριο, κάνε μια βόλτα στο φεγγαρόφωτο, κάνε οτιδήποτε σου είναι εντυπωσιακό. Πέρασε το βράδυ λέγοντας στον εαυτό σου πόσο υπέροχη είσαι, πόσο πολύ σε αγαπάς και οτιδήποτε άλλο θα σου άρεσε να ακούσεις από ένα σύντροφο. Φαντάσου ότι το σύμπαν είναι ο αγαπημένος σου και ότι σου δίνει ό-λα όσα θέλεις.

2. Την επόμενη φορά που θα νιώσεις μια ρομαντική ή σεξουαλική "φόρτιση" από κάποιον θυμήσου ότι είναι το σύμπαν που σου δημιουργεί αυτό που νιώθεις. Οτιδήποτε κάνεις απλά θυμήσου ότι είναι κομμάτι από το πραγματικό ειδύλλιό σου με την ζωή.


Βιβλίο: Shakti Gawain - Live in the light

ΠΗΓΗ

ΑΠΟΚΑΛΥΨΗ ΤΟ ΕΝΑΤΟ ΚΥΜΑ